МУЖ НА ЧАС

Выпил, закусил, а любви не дал

 
 

Говорят, бабы нынче меркантильные пошли. Им, говорят, главное мужика в ресторан затащить, да там его и обожрать тысяч на двести. Вина заказать коллекционного, всякого. Восемь блюд заказать, а то и двенадцать, не меньше, и не в простоте, а устриц различных буржуазных, морских ежей, да мидий, да черной икры... Потом запихать все это в себя под давлением, и, вопреки всем законам физики, не лопнув, пищать из-под стола: ну ты эта… того… на неделе звони. А самой внести мужика в черный список.


И хихикать потом, представляя, как несчастный мужчина мечется, берет микрокредиты и попадает в лапы коллекторов. Как ходит он, несчастный, к психологу, восстанавливает пострадавшую от такого варварства самооценку. Как сидит он дома один-одинешенек, не имея денег для удовлетворения своей половой потребности. Вот какие, говорят, пошли бабы. Даже слово придумали для них – «пустожорки»!

Но это – говорят. А что мы на самом деле наблюдаем, товарищи? Совершенно противоположную картину наблюдаем мы, заглянув обычным гражданам под одеяла. Вот, например, давеча, рассказали мне об одной трагедии полового характера. Произошла она в самой обычной пятиэтажке, неэлегантно прозванной в народе «хрущом».

Там, в подъезде, борющемся за звание подъезда высокой культуры быта (на самом деле, сейчас это звание по-другому звучит, но суть та же – лучший подъезд) проживали люди, в основном, пожилые. Что уж скрывать, проживали там, в основном, вдовы. Дом-то старой застройки, квартиры в нем получали сами понимаете, когда. А сейчас дети у жиличек разъехались, мужья, в большинстве своем, отошли в мир иной. Так и живет подъезд спокойной жизнью, украшают окна, цветы выставляют на подоконники, двор украшают мягкими игрушками. Хорошо живут, одним словом. Одно плохо – мужских рук не хватает.

В городской квартире оно, конечно, не так заметно, как в деревне. Но все равно, плохо без мужских рук. Ну не полезет же пожилая женщина вкручивать, допустим, лампочку. Хотя, лампочка - это полбеды. А вот в кране прокладку поменять, или в туалете, не дай бог, какое затопление, или дырку в стене перфоратором продолбить – тут мужские руки нужны, без них не справиться. Ну а где спрос – там и предложение.

И вот, под влиянием невидимой руки рынка, повисло на двери их подъезда заманчивое предложение. «Муж на час», значится. Не пошлость какая, вы не подумайте. А помощь, если нужно прибить что-то, починить, покрасить… Такое. Звонишь, и в течение буквально 2-3 часов к тебе приходит эффектный усатый мужик лет 38-ми. Чинит все, что нужно. Денег, конечно, за это берет, но по-божески. И что немаловажно, сразу уходит, а не воняет носками. Красота, одним словом.
И вот пошел по подъезду слух, что есть такой чудо-мастер. Одинокие пожилые девицы, конечно, обрадовались. Тут тебе и ремонт, и поговорить, не все же меж собой трепаться. А мастеру только того и надо. Одинокий говорит, я, да никому не нужный. Жена ушла, змеюка подколодная. Детишек забрала, и видеть не дает. И вот сижу я один, как перст, с телевизором позорно разговариваю. Питаюсь пельменями да полуфабрикатами. Не жизнь, а мука.

Ну, это он в правильное место бил, конечно. Женщины его, по-своему, по-бабьи, жалели. И борща иногда наливали просто так, да с пампушками. А кто-то от щедрот душевных и стопочку поднесет.

И вот этот прощелыга усатой наружности, он разве от рюмашки-то отказывался? Нет, и выпьет с хозяйкой, и закусит. А иногда и подмигнет как-то неоднозначно. Я так про себя думаю, чтобы ещё кормили.

Ну а женщина, она ведь, даже если при Хрущеве еще в школу ходила, она же все равно женщина. Ну, и, конечно, началось между бабоньками соперничество. Уже не рассаду покупают, по большей части, а балахончики какие-то новые элегантные, халатики. Бусы из сундуков подоставали, преимущественно жемчуг. Ходит нарядные. Ждут мастера.

Особо на этом поприще отличилась некая Матвеевна. Неопределенного такого возраста женщина, все время в одной поре. Кудряшки рыжие, задорные. Зубы роскошные, золотые. Малиновая помада. И декольте, с намеком, что не все потеряно.
И вот однажды, заметив все это великолепие, усатый и говорит. Мол, не хотите ли вы, роскошная моя и дорогая Матвеевна, чтобы я у вас отужинал? Та, конечно же, хотела. Усатый велел готовить на ужин два пузыря, да селедки под шубой. И ждать к шести.

Ну, вот эта Матвеевна все приготовила, нарядилась, ждет. Мужик чуть не бутылку выпил, селедкой закусил, песни попел… А потом взял и уехал куда-то в неизвестном направлении. По некоторым признакам опытной пенсионерке стало ясно, что к сопернице.

Такая вот печальная, трагическая, можно сказать, история неслучившейся любви и коварства. И понесенных немалых, между прочим, затрат. А вы говорите, пустожорки…
Источник ➝

Большой мальчик

Что делать, если у твоего парня слишком крупный член

Как говорится, ситуации в жизни бывают разные: одним девушкам нравится «крупная рыбка», для других секс с партнером, у которого большой пенис, болезненный и неудобный. Что делать, если в жизненной лотерее вам достался крупный товарищ, — рассказываем в нашей статье.

Большой мальчик: что делать, если у твоего парня слишком крупный член

Несколько лет назад одна наша героиня поделилась, каково ей живется с парнем, чей член больше среднего: «Так сложилось, что именно мне достался партнер, который входит в 2% мужчин с самыми большими половыми органами.

Откуда я знаю про 2%?

Так сказал андролог. Врач, к которому мой партнер ходит гораздо чаще, чем так называемый среднестатистический мужчина. Как на праздник. Миф, что от большого члена одни только радости, фейерверки и оргазмы радугой, слишком уж раздут и распиарен.

На самом деле большой размер — это вам не в сказку попасть. Например, это может быть больно».

Исследование 2015 года показало, что 2,6% женщин разорвали отношения с партнером из-за того, что его член был слишком велик для них.
Это, конечно, крайности, и расставание, скорее всего, происходит не из-за того, что у кого-то слишком большой член, а из-за того, что не налажена коммуникация в паре. Или потому, что личное удовольствие мужчина оценивает выше, чем удовлетворенность и комфорт партнерши.

Работайте языками

Не в смысле орального секса (мы о нем еще поговорим), а в смысле диалогов. Не молчи! Если тебе больно, тесно или некомфортно, обязательно скажи об этом своему любовнику. Смысл секса в том, чтобы двум или более его участникам было хорошо. Сам секс создан для того, чтобы всем было хорошо. Если одному из участников процесса что-то не нравится, это повод остановить процесс.
Если вы практикуете вагинальный секс, точно обговори, чего делать не нужно: совершать резкие толчки, ускоряться, насаживать тебя, держа за бедра, или пытаться войти в анальное отверстие… Ничего из того, что может вызвать болезненные ощущения.
Очень важно, чтобы твой партнер стремился к диалогу и действительно хотел, чтобы тебе было приятно. Если тебе кажется, что он недостаточно серьезно воспринимает твои слова,или ты опасаешься, что он может выкинуть что-нибудь неожиданное, когда ему покажется,что ты «разогрета», лучше не заниматься с таким человеком сексом.

Длинная прелюдия

Быстрый и спонтанный секс, если у него большой член, не ваша история. Ласкайте друг друга не менее 20−30 минут, прежде чем приступить к проникающему сексу, если вы в нем заинтересованы. К слову, перед самим сексом можно использовать игрушки разного размера: от стандартного до крупного.
Это легко вписать в эротический сценарий так, чтобы заводило обоих. Много поцелуев,куннилингус, массажное масло, неторопливая мягкая музыка…

Используйте дополнительную смазку

Ее часто используют и пары, где нет проблем с размером, но есть, например, трудности с возбуждением и естественной лубрикацией. Смазка облегчит скольжение, и ты сможешь избежать риска натертостей при вагинальном сексе. Предпочтение отдавай смазке на водной основе, которая не повредит ни презерватив, ни игрушку, если вы ее используете.
Самое главное — не пользуйтесь смазкой с анестезирующим эффектом.

Выберите позу

Здесь нет каких-то рекомендаций, которые подходят всем. Чисто физиологический совет: когда ты сдвигаешь ноги, длина проникновения уменьшается, твое влагалище как бы немного выталкивает член. Некоторым парам нравится поза наездницы, потому что в ней женщина сама может контролировать глубину проникновения и, например, садиться на одну только головку члена.
Но тут есть нюанс: одно неловкое движение бедрами — и ты можешь оказаться насаженной на его член на всю длину. С точки зрения устойчивости — это не самое удачное решение.
Выбирайте позы, в которых женщина сможет сама прервать половой акт. Догги-стайл может быть слишком глубокой, кроме того, во время секса в этой позиции мужчины иногда придерживают женщину за бедра, мешая ей самой принимать решение относительно глубины и ритма.
Может подойти поза «ложечек» — она достаточно мягкая, без толчков, а если ты сведешь ноги, он проникнет в тебя совсем неглубоко.

…и его тоже смажь

Если тебе достаточно комфортно заниматься с ним проникающим сексом, но хочется,чтобы всё происходило побыстрее, ты можешь использовать специальные разогревающие лубриканты, благодаря которым он кончит скорее. Елена Галецкая, автор Instagram-аккаунта «Секс наизнанку», рекомендует использовать крем для улучшения мужской эрекции Swiss Navy.
А для орального секса можно использовать возбуждающий гель для губ от Shunga.

Откажитесь от проникающего секса

Да, ты слышала: секс бывает не только вида член-во-влагалище. Руки и язык даны нам неслучайно. В общем, если, что бы вы ни делали, удовольствия не случается, это повод отказаться от традиционного вагинального секса.
Во‑первых, чтобы оргазм получила ты, твой партнер может использовать игрушки, язык и пальцы.
Во‑вторых, чтобы оргазма достиг он, ты можешь использовать игрушки, язык и пальцы. Присмотрись, например, к одноразовым яичкам Tenga.
Главное — не зацикливаться на одном вагинальном сексе, а искать разнообразие.

Картина дня

))}
Loading...
наверх