+T-

Говорят, что после нескольких лет в браке «это» все уже и не нужно… Дескать, «отлюбили» мы свое, а сейчас бы ремонт сделать, детей в школу собрать и рассаду вовремя удобрить. «Это» для юных, для влюбленных, а нам уже главное — душевное тепло и разговоры на кухне…

Не рано ли вы хороните свои интимные отношения, дамы и господа? Вот например, известный психолог Елена Бурмистрова вместе со своим супругом Михаилом Бурмистровым считают, что интимную жизнь в браке непременно нужно сохранять. Более того, эта  сфера — не что иное, как лакмусовая бумажка всей остальной полноты семейного бытия. Если у вас с партнером проблемы в постели — ищите причину в отношениях. В сферу интимной близости перекочевывают все трудности из других пластов супружеской жизни.

 Елена и Михаил написали книгу «Математика семейной жизни. Два взгляда на счастливый брак», где описывают основные этапы и сложности семейной жизни. Так что же мешает интимным отношения в браке? Давайте разбираться вместе с авторами, которые ведут диалог.

Екатерина

Про сферу физической близости говорят ничтожно мало именно в контексте длительных супружеских отношений. Зато про секс уровня журнала «Play Boy», порносайтов, всевозможных технологических пособий — это пожалуйста.Важно знать, что в сферу интимной близости перекочевывают все трудности из других пластов семейной жизни. Появились финансовые трудности — это перекочевывает в секс. Нарисовалась обида — туда же. Муж не помогает по дому, женщина поправилась после родов — опять трудности в сексе. Это такой универсальный накопитель всех проблем семьи. Состояние интимной сферы при отсутствии физических заболеваний и каких-либо чисто физиологических отклонений достаточно точно диагностирует состояние супружеских отношений.

Секс — это аккумулятор, и надо, по крайней мере, понимать, что он аккумулирует. Люди любят наказывать друг друга отказом от близости: «Ты мне денег не дал, иди отсюда». Или: «Ты опять сидишь в интернете? Давай, сиди дальше».

Затруднения в физической близости могут возникнуть в любой момент, и необходимо прилагать усилия, чтобы нормализовать эту область отношений. Если люди полюбили друг друга, имели гармоничное физическое взаимодействие,все это можно вернуть на новом уровне. Обычные трудности в браке, если в них не увязнуть, могут интимные отношения со временем даже укрепить.

Первая нормативная трудность — это включение женщины в беременность. Физический контакт с мужем может стать для нее обременительным. В момент родов и последующего периода все настройки женщины автоматически переключаются на младенца. Он становится главным объектом ее физической привязанности. Особенно ярко этот феномен проявляется у первородящих женщин.

Человеческие детеныши сконструированы так, что не могут не вызывать сильнейшую телесную привязанность. Приятно пахнет — от младенца. Самые вкусные щечки — у младенца. Здорово прижиматься — к младенцу. Хочется быть рядом именно с ним. В абсолютно любой ситуации, включая интимные отношения, женщина в первую очередь будет реагировать на сигналы, идущие от малыша.

Основная мужская послеродовая ошибка — резкость и поспешность, травмирующие женщину, не успевшую прийти в себя и восстановиться после родов. Но еще более тяжкая, а главное, значительно дольше избываемая ошибка — неправильные слова, сказанные по адресу недавно родившей женщины. Достаточно одного «посмотри, во что ты превратилась!» — и отсутствие супружеских контактов может быть гарантировано надолго.

Мы живем в эпоху пониженной рождаемости. И, соответственно, антиматеринский образец женской красоты не может не влиять на наше сознание. Раскрученный в масс-медиа образ узкобедрой и плоскогрудой девицы, смахивающей на мальчика, очень мешает многим женщинам принять те нормальные послеродовые изменения, которые с ними произошли.

Этим изменениям нельзя противостоять — это лишь затруднит вхождение в материнство. Конечно, избыточный вес и значительное увеличение объемов мало кого красят, но эти признаки — лишь артефакт. А нормальные изменения — пышная грудь, чуть более выраженные формы — делают женщину в глазах мужа более привлекательной. Девичья красота после беременности и родов должна усту пить место новой — женской. Не надо бояться перемен.

Михаил

Действительно, мужчина здесь находится в какой-то странной позиции. Жена начинает все более окукливаться, погружаться в себя, в результате муж оказывается предоставлен самому себе. Настроение у жены становится неустойчивым, она нуждается в повышенной заботе, внимании и опеке, и все это часто на фоне отсутствия физических отношений. Прекрасная молодая женщина, еще недавно отдававшаяся ему со всем пылом, превращается в шарик с колючками, на смену пылким объятиям приходят упреки. 

Есть дополнительные объективные факторы, которые накладываются на эту ситуацию, — плохое самочувствие, токсикоз, угроза прерывания беременности. В общем, это важная «полоса препятствий», где могут возникнуть очень серьезные проблемы не только в интимных отношениях, но и в отношениях в целом. Необходимо понимать, что это испытание, которое просто надо пройти, это не какая-то случайность. <...>

Если супруги входят глубоко в опыт физической близости и совместно его проживают, происходит таинство нежного и радостного общения. Несмотря на все изменения, которые неизбежно происходят с возрастом, ни в коем случае нельзя эту область отношений отодвигать, забрасывать, оставлять в небрежении или подвергать каким-то репрессиям.

Проходит какое-то время, женщина восстанавливается после родов, и это может быть очень радостный период возвращения друг к другу. И что дальше? Возникает вопрос, применять ли какие-то способы предохранения. Мне кажется, не надо иметь глубоких познаний в психологии отношений, чтобы понимать, что все задние мысли во время физической близости, всякого рода ухищрения, выгадывания, высчитывания очень мешают. Бывают ситуации, когда это неизбежно, когда по-иному невозможно, но это уже совершенно другая форма ответственности.

Екатерина

Да, это гигантская преграда для гармоничного секса — недоговоренности о способах предохранения и о количестве детей. Часто просто на физиологическом уровне возникают затруднения, потому что мужчина не хочет больше детей и не верит в барьерные противозачаточные средства, а жена не хочет применять ни таблеток, ни спиралей, потому что все это влияет на здоровье. Возникает страх зачатия. Это очень серьезная проблема.

Страх зачатия глушит желание у обоих. Если люди этим сильно озабочены, они придумывают что-нибудь радикальное, например женщина перевязывает трубы, о чем потом обычно очень жалеет. Хорошо бы понимать, что развитие интимных отношений не может идти исключительно по прямо восходящей линии, не может становиться все лучше и лучше. Может быть по-всякому: вверх, вниз, вверх, вниз, вправо, влево. Замечательно говорил один священник, что все должно быть «медленно и неправильно» — и тогда это показатель живой жизни. 

Мы все тащим в семью жесткие нормативы социальной реальности. Бывает, что мамы, особенно первородящие, доводят себя до полного измождения обычными домашними делами и заботами о ребенке, поскольку не снижают планку отличницы. А физиология женщины устроена так, что для интимного общения она должна быть отдохнувшей, переставшей думать про тазы и пыль.

Мужчине же надо научиться понимать, что если он будет требовать от жены близости в состоянии ее дискомфорта, то ничего хорошего не получится, и надо все эти вещи, которые были не важны или не существовали вначале, как-то мягко вписать в контекст семейной жизни. Я много лет вела психологические группы и знаю, что у мужчин есть только один ответ на вопрос: как связаны жареная картошка или подметенный пол с сексуальным желанием жены? Да никак, конечно! В их голове это разные вещи. А в женской логике связь самая прямая.

У мужчин нет тех физиологических изменений, которые происходят с женщиной после родов и кормления грудью. Женщине изменения в муже придется учитывать потом, когда у него наступит кризис среднего возраста, страх старения и физиологические проблемы.

Надо учитывать, что женщина, которая считает свое тело некрасивым и его стыдится, будет отдаляться, а не приближаться. Женщина, которая чувствует, что ее обидели, отвергли, будет отдаляться еще больше. Тут нужно понимать, что с женской стороны близость — это вовсе не первый шаг, а последний. У мужчин часто наоборот: сначала физическая близость, потом все остальное.

К тому же, если детей больше не планируется, желание близости после родов может пропасть — эта система как будто отработала, она не нужна, она выключается. Как консультирующий психотерапевт могу сказать, что обычно горячая интимная близость остается исключительно на романтической стадии отношений.

Плюс в отношениях между мужем и женой некоторая холодность запечатлена исторически. Если вспоминать примеры из советской жизни, то разные кровати или даже разные спальни у родителей — это обычное явление.

В парах, где есть эти мощные образцы и они никак не проанализированы, часто все само собой засыпает и даже постепенно отмирает, причем в довольно раннем семейном возрасте. Очень сильно на качество секса влияет отсутствие достаточной звукоизоляции, когда нет ощущения замкнутой территории — это и дети под боком, и родители за стеной. Причем на женщину это влияет даже больше, чем на мужчину. По идее, со временем должны возникнуть более совершенные, более подготовленные формы контактов, потому что всевозможные развлечения из молодости типа утренней или дневной спонтанной близости почти невозможны в семье с детьми. <...>

Вообще, существует много различных стопоров. Скажем, мужская инициатива нормальна, а женская считается чем-то порочным — приличная женщина не может позволить себе проявить желание.

 Еще после родов жена обычно сидит дома и вообще никуда не ходит, а муж как минимум ходит на работу, и жена выдумывает, что у него там происходит. Обиды и подозрения могут разбалансировать то, что и так непрочно. Но это все легко преодолимые вещи, как только люди начинают об этом говорить. Правда, при долгом нарушении гармонии интимной сферы, при долгом периоде воздержания может понадобиться помощь специалиста, потому что можно запустить эту область отношений до крайности.

Михаил

Человек сейчас вступает в брак все позднее — в 25 лет и иногда старше, — а энергия пола начинает бурлить в 12, у кого-то еще раньше. Благодаря интернету и его доступности фантазии и способы реализации этой энергии могут быть какие угодно. Интимные отношения подчас начинаются уже среди школьников. Супруги должны это учитывать. Иначе, когда откроется, что у мужа или жены богатое прошлое, это может стать тяжелой травмой.

Екатерина

Своими историями люди обычно делятся при знакомстве и часто принимают их. Одна молодая женщина, которая была замужем уже несколько лет, рассказывала мне: «Мы познакомились, рассказали друг другу все свои истории и поняли, что нам все равно очень хорошо вместе». Противоположные истории я тоже слышала.

Михаил

Новая реальность, с которой семья раньше не сталкивалась, — это огромное влияние секс-пространства. Просто уму непостижимо, какие гигантские гигабайты видео этой категории качаются по всему миру каждый день.

Там красивые обнаженные тела, подтянутые качки, женщины с шикарными формами без грамма жира, немыслимые позы. Естественно, если человек не ставит для себя никаких барьеров, он приходит домой — и что видит? Потускневшую, обрюзгшую жену, которая вечно всем недовольна. А у него в голове картинка, как должно быть: красивый страстный секс с прекрасной незнакомкой без всяких отягчающих обстоятельств, когда люди просто отдаются друг другу и плывут в потоке удовольствия.

Литература, кино, интернет постоянно предъявляют образцы поведения, которые в семье никак не применимы, да они и не должны быть применимы, они мешают. Это совершенно другого рода отношения. <...>

Одним из очень трудных испытаний может стать кризис среднего возраста. Он ударяет незаметно и сильно, особенно по мужчинам. В какой-то момент тело понимает, что оно умрет, и тело, именно оно, а затем и все остальные области, протестует против этого: «Не хочу умирать». Это вне зависимости от сознания, установок, вне зависимости от того, что сюда вкладывают христиане. Это очень глубокое телесное переживание — отказ умирать. Он может очень сильно отражаться в интимной области, поскольку возникает сильное желание на этот голос смерти ответить. Что может быть более весомым ответом, как не новая жизнь и новые отношения? Поэтому спортивные клубы заполнены людьми за сорок, которые самозабвенно качают мышцы. Хочется доказать, что ты молодой, что ты можешь.

Подчас все кончается разрывом супружеских отношений и попыткой завести новую семью. Если человек на уровне сознания не хочет рушить семью, он просто будет искать какие-то возможности на стороне.

Это совершенно неверное движение, потому что фактически человек никуда не может уйти из этой ситуации. Он может создать только иллюзию того, что начал новую жизнь, но это даже искушением нельзя назвать, потому что речь идет об очень глубоком изменении, переломе к старости, к встрече с увяданием. Как это принять? Это труд обоих супругов. Здесь очень важно не оставлять человека наедине с этими страхами, потому что взрослые мужчины могут очень глубоко и драматично переживать.

Екатерина

Это же история еще и контекстная. На работе у всех кризис среднего возраста, все уже давно поменяли жен. Мужчина открывает журнал, а там 70-летний артист счастлив в своем новом браке с барышней, которая на 50 лет его моложе. А еще он только и слышит, что кто-то разбился на машине, кто-то умер от рака, кто-то от инсульта. Все это не анализируется, потому что люди на самом деле не любят анализировать свои эмоции. В итоге ситуация может взорваться как угодно — от адюльтера до апгрейда.

Михаил

Редко бывает, что оба супруга вступают в эту фазу одновременно, и очень важно друг другу помогать. Мы же поддерживаем супруга, когда он болеет или у него трудные обстоятельства жизни. Но это очевидные вещи. А кризис среднего возраста может никак не выражаться. Наоборот, у человека пик карьеры, вполне успешные внешние обстоятельства жизни, а внутри это может быть полное отчаяние, очень большая нужда в помощи. В общем, нужно чуткое внимание друг к другу.