Ненавижу свою дочь!

Был в жизни момент ,когда я уже рассказывала про это ,но меня проклинали. Прошло время ,но ничего так и не изменилось. Я хочу выговориться .

Я просто ненавижу свою дочь. Я готова убить ее.Пока она была малышкой,я постоянно тряслась за нее ,ухаживала,но как иначе-я же мать.

Но постепенно появлялись сомнения по ее поводу.

Чем старше она становилась,тем больше она меня раздражала. Но по какой-то инерции я все продолжала заботиться о ней,делала ,как все .

Однажды,когда моей дочери было около 4 лет. Мы спокойно гуляли и начали переходить дорогу,но нас чуть не сбила машина. И тогда я подумала,как было бы прекрасно,если я не успела убрать коляску от грузовика и ее снесло,я так спокойно и счастливо жила.

Помню,проходишь постоянно возле комнаты и прислушиваешься,вдруг не дышит.Ну ,а что ,бывает же синдром неожиданной детской смерти. И с такой надеждой это ждешь.

Моя дочь ничем не отличается от других ,даже во многом лучше. Никогда мне не хамит,постоянно помогает везде мне,по дому и т.д. при этом успевает отлично учиться,гулять с друзьями и держать в курсе всего,в ней столько энергии. Знакомые и родные просто восхищаются ей,в школе и репетиторы так сильно хвалят ее.Ну везде успевает.

Ее любовь ко мне так меня выводит-ведь я не чувствую к ней этого. Никогда не назову ее дочкой или как нибудь ласково. Только по имени. Мне не просто неприятна она,меня бесит в ней все,прикосновения ее,как одевается,как говорит,как смеется ,ну все. Хотя она безумно симпатичная ,все только тянуться к ней.Ну вот все раздражает зато меня.

Я хочу ,чтобы она сдохла просто и исчезла навсегда из моей жизни,я бы так спокойно вздохнула.

Этого я ей никогда не говорила и не буду говорить,как бы ненавидела ее.Притворяться у меня никогда не получалось и не стремлюсь я к этому. Она сама прекрасно замечает это. Но все равно с такой любовью и счастьем ко мне относится .Я как будто отбываю тюремный срок,но не в камере,а дома и в наказание,это выращивание ребенка.Постоянно стираю,убираю,готовлю за всех, как же это бесит. Но она постоянно найдет время,чтобы помочь мне.Хочется постоянно ускорить время и отправить ее в самостоятельную жизнь поскорее. Но так же понимаю,что время то не стоит на месте,а идет дальше,что останусь старухой и что,все ,никому я не нужна. А с другой стороны я понимаю,что этот светлый ребенок и тогда меня не оставит одной,а приедет и поможет.

Но все равно я не люблю и не хочу ее любить. Все ,что я хочу очень сильно-это избавить от нее раз и навсегда. Я не виновата в том,что не люблю свою дочь!Или все же виновата?