1.ПРОСТО АНЕКДОТ
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублейза проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденьябабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихийсмех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!
"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановитьмаршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Даманачинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановитьмаршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступасмеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая иугорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселокСахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... Итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошлолегкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется в истерическом припадке2. Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку.
Свежие комментарии