Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе тем более «В ПЯТНИЦУ» в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор. У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 60 .
- Ну дорогой вы мой. В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать аплодисменты.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
- Я сказал, СТАКАН, а не графин.
- Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.
- к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех
- рясу в трусы не заправляют
- кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
- прихожане, а не чуваки
- Христа распяли евреи, а не менты
- было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,
- Иисуса распяли, а не напялили.
- Мария – дева, а не целка.
- Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно.
- К Иисусу не взывают словами: «Слышь, братан, как там тебя звать…»
- Когда крестишься, не нужно повторять: «Раз-два, раз-два».
- Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.
- Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.
- Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак «Пересечение со второстепенной дорогой».
- Иисус сказал: «Берите и ешьте это, ибо это – мое тело», - а не: «Хватайте и жрите меня!».
- Иисус сказал: «Берите и пейте это, ибо это – моя кровь», - а не: «Буль-буль-буль…».
- нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит"
- в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
- В конце молитвы говорят «аминь», а не «пи**ец».
- по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
х…
- Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане ещё не разошлись. И уж тем более – когда под рясой ничего нет!
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей все лицо разбито напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...
У нас тут с соседями бой. Уже переходим к хитрым стратегическим действиям. Они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
А я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
Эффект потрясающий. Крик "блять! " и нехилый шлепок об пол – это только то, что я смог разобрать
Не моё но…написано знакомой:
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на нее нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поет какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, е%анула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчетливо сказала
"Все-о-о-о-о-о!!! "
Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.
Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы все равно попытайтесь представить, как оно поет, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
Вспомнилось со свадьбы в деревне рассказ знакомого.
Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно... "
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными трусиками (пардон) рванула по садовой дорожке до машин. В последствии отпаивали обоих водовкой.
Свежие комментарии