Мне 32, и у меня никогда не было отношений. Понимаете, не о замужестве говорю, а вот просто даже за ручку держаться не с кем было и целоваться в кино!! И чем дальше, тем больше этот факт тянет в тоску и уныние.
Внешность обычная, не отпугивающая, фигура на месте, одеваюсь не в балахоны, эрудированная, не злая, не зануда, язык подвешен, ряд увлечений.
Пыталась общаться на сайтах знакомств, но тот контингент либо искатели бесплатных секс-услуг, либо, простите сноба, не подходящие по уровню развития. Не умничаю, не давлю интеллектом, просто не хочу скучать (я кандидат наук; важно, чтобы было, о чём поговорить, а с охранниками и водителями, да простят меня они, круг тем будет явно нешироким. Или просто - о разном. Можете закидать тапками за высокомерие).
А бывает по-другому. Когда общаешься в интернете, здорово так, на одной волне. А потом бац, и обрывает мужчина переписку на полуслове. Без видимых предпосылок. Будто общался из вежливости, и достало.
И я не выпячиваю и даже не упоминаю степень при общении, просто фильтрую, чтобы не опускаться.
Есть знакомые мужчины и немало, но дальше делового общения или общих интересов дело не движется. Мне могут высказать комплимент, я могу пофлиртовать. И все. На мою активность (не навязчивость, поверьте) реакции не бывает (ну не аутисты же вокруг меня поголовно?!). Пытались "сводить" с кем-то или знакомства в новых компаниях - та же история.
Ощущение, что интереса как женщина я не вызываю вообще, асексуальное существо. Сколько бы мне не говорили, какая я здоровская, надежная. ..
Никто из тех, что брал телефон, никогда не перезванивал и не писал.
И так было всегда, начиная с подросткового возраста.
Про секс. Секс был, разовый, раз пять за всю жизнь; без малейших чувств, просто механические движения. Девственности лишила себя сама фаллоимитатором в 26 лет. Представляете, даже никто не порывался до этого времени?!
Но не хочу больше бросаться в кровати в надежде, что вдруг что-то большее выйдет.
Да и в кровати, подозреваю, тот ещё овощ, ибо учителей не было, только пользователи.
Самооценка скоро рухнет и уползёт. По утрам усилием воли поднимаю себя, всю эту неделю опаздывала на работу на час-полтора. Пока от полного расквашивания держит то, что ценят как сотрудника, и тонус от интенсивного спорта (он в той или иной форме в моей жизни всегда присутствует, как голову помыть).
Увлечения отвлекают только на период занятости ими.
Дома две недели уже срач, потому что не вижу смысла. Совет разобрать жилище, чтобы в голове стало чище, не действует - тогда начинаются стенания, что даже пригласить некого (живу одна, а дома преимущественно лишь ночую).
Покупаю продукты, и забываю про них. Все портится, жрать нечего.
Праздники не с кем провести, поэтому я гордо все длительные выходные провожу в поездках, уверяя, что мне только так здорово. В этот раз уехать не получилось по финансам. Буду лежать и смотреть кино. Высплюсь. За яблоками выберусь, чтобы не задохнуться...
И я не хочу проводить выходные в компании незамужних приятельниц, потому что бесит, что все их разговоры сводятся к мужичатине.
Скажете, дождешься своего мужчину - уже кажется, что какой-то венец не безбрачия, а отсутствия отношений в целом. Уже не знаю, куда девать накопленную ласку, хочу готовить ужины и просыпаться рядом.
Пожалуйста, не пишите, что уныние грех и чтобы компенсировала заботой о животных или волонтёрила с людьми!!
Я не озлобилась, правда рада за тех, кто в браке, без зависти. Спокойно реагирую на свадебные процессии.
Но порой выть хочется!! И сейчас пишу, стирая слезы с клавиатуры. И не понимаю, в чём проблема, ведь она явно во мне.
Этот пост не стёб. Простите за сумбур в тексте. Поныла.
Свежие комментарии