КАКОЙ МУЖ НОВОСЕЛЬЦЕВ?

Охуительное, я считаю, письмо.

"Катя, здравствуй!
Я Алёна, мне 38. Когда-то очень давно я писала тебе, и ты мне ответила. Помочь нечем было в той ситуации, но выслушала - это много. Там абьюзер махровый был и все такое. Пережили и слава Богу.



буратино




Мне очень нужен твой совет.
Дано. Мне 38, сын заканчивает школу.
Была замужем за жутким нарциссом, вышла из этого брака изрядно изломанной и отсюда натворила ошибок. После развода зареклась - жить буду одна и пошло оно все к далекой матери, никто мне не нужен.
Нашла работу, нашла себя в ней.
Купила в ипотеку классную двухкомнатную квартиру (это важно, об этом основная история).
И вот на стадии "серого ключа" ко мне приклеился коллега. Правильно зашел, со стороны сына. Ему на тот момент было 15.
Как-то ухитрился найти общий язык с подростком в сложном возрасте и, в общем-то, именно из-за этого я и не оттолкнула его.

В общем, он ко мне переехал по принципу "оно как-то само". Мы живем 2,5 года вместе. За это время мы своими руками отремонтировали мою новую квартиру, завели общую собаку. В общем, вполне неплохо живем. Жили.

Но. НОООО вот такими буквами. С ним не моя химия. Вот настолько не моя, до рвоты.

Сначала я пыталась притворяться и терпеть. Потом начала взрываться. Потом отказала в сексе вообще, честно сказав, что меня от него воротит. Вот прямо так и сказала.
Катя, как ты думаешь, как должен поступить мужчина в такой ситуации? Вот.
А он смотрит щенячьими глазами и такой - ну что, совсем никак? Я тебя не возбуждаю? Я плохой? Ноет и ноет, и ноет и ноет.

Однажды заколебалась слушать нытье, отвернулась, потерпела пять минут. Через месяц на аборт пошла. Через полгода(!) опять по тому же принципу отвернулась (только отстань, Господи), через 2 недели диагноз - внематочная беременность (ой, я наверное, не удержал, ну прости, зааай), я в больнице, минус труба.
Выйдя из больницы, окончательно расставила точки над i - не люблю, не хочу, секса не будет никогда.

И еще одно НО. Вот во всем остальном он - идеальный муж. Мать у них был Новосельцев. Он и готовит, и ребенка моего с курсов забирает, и собаку нашу холит, и меня вечерами с горячим ужином ждет. И для мамы моей всю заботу, и с братом моим на короткой ноге. Короче, лубочная картинка идеального мужа.
Когда я захотела уйти в бизнес, он принял решение остаться на нелюбимой работе, которую хотел поменять, для того, чтобы дать мне тыл.
Не могу сказать, что у меня получилось в бизнесе. Пока нет, но я очень стараюсь. Когда старания принесут плоды, я не знаю. Не могу предугадать. И принесут ли вообще, или так и останусь на уровне "чуть выше среднего".

А потом я полюбила другого человека. Так полюбила, что стало ясно - такую любовь держать в запасных - предательство самой себя.
Я хочу полноценную семью с любимым человеком. И он любит меня. Там долгая история.

И вот главный вопрос. Что делать с текущим недомужем. Он настолько хороший и настолько много добра мне сделал, пока я была не на коне, что я не могу его выгнать из квартиры, куда он вложил столько времени и сил. Денег не вкладывал, я настаивала, что все траты на стройматериалы мои, а работу мы делали сами, вдвоем.
До меня он был выгнан бывшей женой (не знаю, почему, так и не поняла) после 15 лет брака. И пришел жить к малогабаритную родительскую двушку, где жив ут его родители и тетя. Сама понимаешь, какой это ад для всех. Сейчас выгнать его туда снова, за все хорошее, что он мне сделал, я просто не могу. Сама по себе не могу так.

Выход вижу один - купить ему квартиру.
Подарить ее за все хорошее, что он для нас с сыном сделал.

Но мне не на что. Если я продам свою квартиру и куплю ему однушку, то мне для нашего проживания с сыном придется брать ипотеку вдвое бОльшую, чем сейчас. Я не потяну.
А денег, чтобы просто выдернуть из бизнеса и купить эту квартиру - у меня просто нет в таком объеме, нечего выдергивать.

Если я прямо скажу ему, что у меня другой, он уйдет сам и ничего, естественно, не примет.
Но я тогда не смогу быть счастлива, ну не подлый я человек. Знать, что я за все хорошее выгнала хорошего человека, который меня боготворил... Как с этим жить-то?

При этом он догадывается, что у меня есть жизнь. Ну наверное, догадывается. Ибо мы реально не спим, а я очень часто прихожу домой часа на 2 позже, чем приходят с работы обычные жены. Но он не задает вопросов. Выбрал тактику мудрой жены. Авось перебесится. Ну мне так кажется, по крайней мере. Когда задаешь вопрос, нужно быть готовым что-то делать с ответом.

Чтобы в собственных глазах не быть последней гадиной, я реально вижу только один выход - отблагодарить его квартирой. Либо продолжать давать ему иллюзию семьи, в которой он так нуждается, путем собственного счастья.
Скоро наступит тут момент, когда я взорвусь.
Физически не могу терпеть его доброту, всепрощение, телячьи эти глаза. Начинаю ненавидеть, за то, что я вынуждена возвращаться к нему, а не оставаться с любимым.

И чертову квартиру эту купить не могу сейчас, не на что. Точнее могу, но лишу жилищных условий своего ребенка.
Катя, помоги мне разобраться в ситуации, пожалуйста. Вдруг все совсем не так, как мне видится."


* * * * *

Это ты мне сейчас на самом деле жуткую историю рассказала. Это ж до чего бедные женщины иногда закручиваются. Не мочь выгнать мужика, потому что он у тебя делал ремонт.
Да, стройматериалы в таких историях всегда за свои почему-то.
А я скажу почему, потому что те, кто мужика еще и в стройматериалы заставит вкладываться, потом не будут мучаться выбором - благородно аль нет потому что не дай бог чтоб ему себя обязанной не чувствовать, не дай бог, чтоб он деньгами не вложился еще.
Парадокс: всё равно себя потом обязанными чувствуют, и попадают в такой жуткий капкан, что непонятно куда деваться… по гроб жизни за то, что он у тебя живя своими мужскими ручками делал ремонт.
А нахера тогда ещё мужик в доме нужен? Скажи мне.

У меня, подруга, помню, в такой же ситуации из собственного дома уходила, квартиру оставляла ему. Потому что он один чёрт никуда не уходил, и тоже смотрел грустными глазками. Да канеш любил, как умел. И тоже ничо плохого не сделал, кроме того, что тошнило от него. И не уходил, да, снимать же надо.
А на самом деле человек просто не хочет решать свои проблемы: всяко уютнее с бабой жить (да и привычнее), чем у семьи своей на голове (вот он я, после брака, здрасьте), или зарабатывать на съемную.

Ну и это конечно пиздец как благородно, но покупать кому-то квартиру за то, что он у тебя на полной свободе жил, а за это что-то делал в этой же квартире - ну пиздец как странно, согласись.
Ну пустите меня пару-тройку лет с мужиком пожить, я ему в квартире все обои переклею (тем более, сам их возьмёт за свои), шпаклевать научусь даже, и ребенка его буду встречать, и собачку выгуливать, только пусть он мне за это потом квартиру купит.

Ну харэ хернёй-то страдать.
Тебе просто это в голове надо осознать. И успокоиться. Успокоиться, понимаешь? Ну какая ты гадина? К тебе приклеился мужик, и вроде начал "стока всего хорошего делать"...
Сколько? Пацана-подростка из школы забирал? Собаку гладил? Был как из семьи на картинке рекламы майонеза? А был ли?
Или, бедная, настолько в жизни ничего слаще морковки не ела, что обычное человеческое отношение кажется чем-то таким, за что жизнью обязана? И деньжат еще отчехлить немного. Квартирку купить. Жена-то, поди, так назад отправила, без квартирки.

Ты чувствуешь себя виноватой за то, что он тебя любит какой-то странной любовью?
Да и то, подожди еще, то такие любови тоже, знаешь... хороший человек может во многом глаз положил именно на тебя, потому что баба самостоятельная, с квартирой. Не специально, нет. Но без квартиры и любовей-то не получилось бы.
Так надо ли тебе давать мужчине где пожить.

Успокойся и пойми, что это не беда-трагедия. И не предательство никакое. Он взрослый дядя. А ты взрослая тетя. И вы встретились два взрослых человека. Но вот у вас не получилось, попробовали - ну никак. Так что ж, за это покупать квартиры?
Вот и вся твоя ситуация. Истерику прекратить, чуваку сказать: "У нас не получилось, извини. Дальше жить вместе мы не можем. Тебе надо съезжать."
Стоять на своём.
Съезжать. Тебе. Надо.
По-человечески поблагодарить. Квартиры напоследок не покупать. Он может и хороший мужик, и действительно, человек ничего плохого тебе не сделал, но не вышло у вас. Просто не вышло. Не надо делать аборты, не надо калечить себя, надо просто сказать мужику: нет, уходи. И стоять на своем.

...и подожди, какой еще кордебалет устраивают эти хорошие люди... бывает, нельзя выгнать. Сам уйдёт, агга.
________

© Екатерина Безымянная

Источник ➝

Мои 90-е. Жизнь в отсутствии еды

 

Часть 2
В  телерадиокомпании я окунулась в атмосферу молодого задора, энтузиазма, творческой свободы и неистребимого оптимизма.
Мы верили, что делаем не просто великое дело, мы делаем историческое дело!
Мы вносим свой вклад в развитие гражданского общества нашего городка!
Мы являемся  участниками  сложного переломного момента в жизни нашей страны! Перелома в лучшую сторону! Только в лучшую!
Но об этом пафосе  я напишу в следующий раз, потому что сейчас  очень хочется написать о еде. Вернее, об её отсутствии.

Я всегда была обжорой. В 90-е мне было тяжело.



На работе. Думы о еде.


Наш городок был закрытый. Поэтому хорошего рынка с прилавками, заваленными дарами садов и огородов, у нас не было.
Да и садов с огородами у большинства сосновоборцев не было. В нашем городке мирного атома сельское хозяйство не процветало.
Поэтому продукты мы покупали только в магазинах.
Город всегда снабжался хорошо.
И наступил жуткий момент, когда в этих магазинах стало голо и гулко. Огромные торговые залы, ослепительно белые кафельные стены и белые же  прилавки. Так, вероятно, выглядит морг…
Каждый устраивался и вертелся, как мог, чтобы прокормить себя и семью в период пустых магазинов и пустых кошельков.
Кого-то спасали посылки от деревенских родственников.
Большие предприятия старались помогать своим сотрудникам.  В городе продолжали работать научные институты, атомная станция, школы, детские сады, больница, коммунальные службы. Горячая вода, кстати, у нас была бесперебойно. Развалился машиностроительный завод. Закрылся хлебокомбинат и рыбоконсервный завод, но эти  предприятия сдались уже в конце 90-х, по-моему. Они долго боролись за свою жизнь.
Нам с мужем было тяжело добывать продовольствие. Оба работали в небольших организациях, сельских родственников у нас не было. Я вертелась на работе и с ребенком, а  муж вертеться категорически не хотел. Он считал, что честно работает на государство и не виноват, что государство честно не хочет ему платить. Вариант устроиться на вторую работу, а летом строить коровники в селе, как делали его друзья, он решительно отметал.  А я никогда ничего не просила. Ни у кого.
Хотя есть хотела всегда!
У меня было две маниакальные мечты:  обожраться сыром и курицей, запечённой в духовке! Хоть раз!
Но я упорно гнала их из своего сознания. Я всегда была рациональным человеком и не разрешала себе думать о том, о чём думать нельзя.

Честно говоря, я даже и не помню, что мы ели!
Из памяти напрочь выветрились чудеса кулинарного искусства -  ужины из ничего.  Каши на воде и без масла. Котлеты из картофеля с запахом тушёнки.
Ходила в магазины. За хлебом и молоком. Стояла в очередях. Наличие детей не давало право взять молоко без очереди, поэтому я с маленьким сыном стояла как все. Но совсем не переживала по этому поводу. Все так стояли. Спокойно и обречённо. Две очереди в огромных и пустых магазинах …
Периодически продавец вывозила из подсобки тележку с кусками сыра или колбасы. На тележку набрасывались  ястребами. Я не могла. Мне было неловко. Молодые были проворней меня, а со старушками я толкаться локтями не умела. В этих соревнованиях настоящим чемпионом была моя свекровь!
Она уже не работала и целыми днями обходила магазины, добывая в мужественной борьбе то кусок колбасы, то масло, то яйца, то муку. Делала она это виртуозно, сказался пержний опыт жизни  с всеобщим дефицитом.
Этими продуктами  свекровь всегда делилась с нами, что, конечно, было большой помощью! Вкусности мы всегда отдавали сыну. Вот он, кстати, жил совсем неплохо!
Утром и днём его кормил детский сад, а вечером я старалась изо всех сил что-то приготовить. Но сын всегда плохо ел, чем вводил меня в расстройство, а врача своего детского сада в бешенство!
Однажды эта строгая дама вызвала меня к себе в кабинет  и устроила настоящую обструкцию.
- Вы довели ребёнка до истощения! Посмотрите на него! Я в жизни не видела такого худого ребёнка! Кормить надо лучше, мамаша, понимаете?! Кормить! Готовьте ему куриную грудку!  Без кожи только, поняли? Без кожи! Нельзя быть такой безалаберной, мамаша! Как вам не стыдно!
Я  даже не пыталась возражать. Даже не пыталась объяснить, что куриное мясо мы не видели давно. Никакое не видели. Ни в  коже, ни без кожи.
Я молчала, потому что мне было невыносимо стыдно. Мы старались кормить сына хорошо. А он  мог целыми днями ничего не есть!
Но в глазах этой суровой докторицы я выглядела матерью-убийцей!
Я покивала головой и быстро удрала из детского сада, страшно обидевшись на всё человечество. Да, я понимала, что врач выполняла свой долг. Но почему она выполняла его с таким перекошенным от злости лицом?

Я всегда хотела есть. Но голод ещё могла терпеть. А была проблема страшней голода.
Из магазинов исчез кофе. С моим пониженным давлением, утро без чашки кофе превращалось в пытку.
Муж, глядя на мои страдания, накопал корней одуванчиков, благо в наших полях этого добра полно.
Мы сушили корни, мололи, и я варила из них одуванчиковый кофе!
По вкусу этот напиток очень сильно напоминал настоящий, но давление он не повышал и практического смысла для меня не имел.
И вдруг в  торговле появились зелёные кофейные зёрна. По какой-то совсем ничтожной цене. Этот кофе спокойно стоял на пустых полках. Его никто не покупал, потому что никто не знал, что с ним делать.
Мы купили этот кофе и попробовали пожарить его на сковороде. Половина зёрен сгорела, половина осталась зелёными. 
И тут муж, имеющий склонность к изобретению всяких чудес из ничего и умелые руки, сделал аппарат для жарки кофе.
Из металлической банки от детского питания и моторчика от вертушки проигрывателя.
Кофе мы насыпали в банку, которая  крепилась к моторчику, который медленно вращал её над газовой горелкой. Зёрна жарились постепенно, равномерно и ничего вкусней этого кофе я больше никогда не пила!
Из напитков тех лет помню венерического цвета апельсиновый концентрат  Юпи, который я и тогда не очень любила, и спирт  ROYAL. Зелёные бутылки с красными крышками. Стоил спирт смехотворно дешёво и употреблялся активно.
Семья у нас было компанейская, часто забегали друзья и  Рояль был непременным участником наших посиделок. Был.
Пока я им не отравилась.
Отравление было очень сильным.  Это было ужасно. Так ужасно, что я вообще не понимаю, чего я тут его вспомнила… гадость такую… фу!
Но спирт Рояль – это один из символов 90-х! Еды не было,  а спирта навалом.

Еды не было, но было человеческое участие и помощь.
Свекровь, спасибо ей большое, почти каждое воскресенье приглашала нас к себе на обед. Она варила картошку с тушёнкой и делала домашние пельмени. Это было настоящим праздником живота!
Однажды я дала напрокат коллеге по студии детские гантели. Её сынишке они понадобились, а у нас лежали без дела. Коллега принесла за это коробку масла Рама. Уж не знаю, где она его достала. Но я была очень растрогана!
В другой раз одна малознакомая дама, с которой я встретилась случайно на улице, пригласила меня к себе попить чаю. Ну, я и пошла. А она накормила меня тушеной картошкой с куриными косточками! Невероятно вкусно!
Вот так  память сохранила совершенно чудные случаи человеческой доброты. Да и жадности тоже!
Помню, как однажды зимой, наш сосед по квартире Вова получил посылку от родителей, которые жили в деревне.
В посылке были сало и мясной фарш. Вова, тридцатилетний холостой водитель, был соседом хорошим. Тихим, спокойным и аккуратным. Много времени он проводил  у дам своего сердца, поэтому нам особо не досаждал. Ну и вот.
Получил он посылку, вскрыл, что-то ему не понравилось, и он позвал меня на кухню.
- Слушай, Ир, посмотри на фарш, у меня такое ощущение, что он стал портиться. Да? Или ничего?
И Вова подсунул мне под нос роскошный розовый свежий фарш! Я как взглянула на него, у меня аж голова закружилась!
- Хороший фарш, Володя, ничего он не пропал, ешь на здоровье!
И Володя ел  на здоровье, не думая угощать нас. Да и правильно. Самому  мало.
Отъедалась я летом в Мариуполе. Каждое лето мы уезжали с сыном к моим родителям.
Но об этом потом.

(продолжение следует)

Популярное в

))}
Loading...
наверх