В-общем, в продолжение рассказов про Розика (читай предыдущие темы). Была у лысого вроде как невеста. Не та, что в белом платье,типа непорочная, но иногда по появлении Розика, других ебарей безпрекословно выгоняла. Тетка вроде как обычная, со своими достоинствами и недостатками. Из достоинст была тока отдельная однокомнатная квартирка в 34 м2 в пригороде Москвы.
Короче, ненависть взаимная у их возникла сразу опосля первого знакомства (читай выше). Впрочем, хозяйка, любя и того и другую, металась из стороны в сторону, подкармливая кошку и исполняя все сексуальные мечты Розенбаума, типа потрахаться в прямо скажем мизерной ванной, свернувшись "калачиком".
Все бы было ничего. И може даже Розик и женился бы на её (не на Курве, но на хозяйке ейной), но вот случилось так, что папа этой "хозяйки", человек весьма зажиточный, как-то пригласил ожидаемого "зятя" к себе на дачу,дабы познакомиться поближе,выпить пару рюмок и помечтать о внуках, кои непременно должны бы были состояться в случае счастливого избавления восторженного отца от давно надоевшей ему шалавы-дочери.
Розик просто охуел! О такой Даче он и не мечтал! Там было все-беседочка с мангалом, домик в 3 этажа, бассейн и пр. ништяки. Ну таки "невеста" на свою же беду взяла с собой и Курву-а хули? С кем же оставить зверюгу в малипусенькой квартире? Ранесет ведь на хер все, что можнго и нельзя! Розик изначально был против, помня о не зарубцевавшихся еще шрамах на самом кончике своего мужского достоинства, но ведь вас, женщин, хрен переубедишь! Таки и приехали на дачу втроем. Кошара, видимо, не впервые там была и сразу куда-то уебала по своим кошачьим делам,а Розик,прикинувшись интеллигентом, галантно хлестал водку из хрустальных фужеров для шампаньскаго, иногда прерывая рассказ "папы" об экономике Гваделупы многозначительными замечаниями, типа: "Ну ни хуя себе!" ( Эт он думал, что наш Президент так на встречах в Форосе об Мировой Экономике высказывается...Впрочем-он не далек от истины). Ну да ладно. Вечер был долог, как и мой опус, однако, когда счастливый "папа" понял, что еще пара бокалов и Розик просто ебнется под стол, забыв про приличия и уважение к руке кормившей, пригласил его в бильярдную,мол погоняем шары, как-то успокаивает, да и хмель порой снимает, когда концентрируешься (кто спортсмен-тот знает). В-общем, обычная "американка". Розик вроде как раньше катал шары во Вьетнамских пивнухах, и иногда даже попадал кием в лузу. Но тут-то на кону стояла свадьба и счастливое обладание наследством в виде дачи с бильярдом, шалавы-жены и кошки Курвы. Розик взял себя в руки и даже дважды попал кием по шару. "Папа" тоже, видимо. был игрок еще тот, и полчаса они гоняли шарики от борта к борту. В конце концов, при счете 6:7, у Розика оставался решающий удар по "подставе", в виде шарика,уже практически лежащего в лузе. Розик, заебенив очередную дозу "допинга",для верности глаза и руки крепости, минуты три целился, совершая поступательные движения кием,типа ну нах,какбы не промахнуться, все-таки решился на удар.Но!!!В тот самый момент, когда рука уже была отведена для удара и остановить её уже ну никак не возможно было, на стол запрыгнула Курва. её видимо заинтересовали телодвижения Розика и катания шаров по столу. Это был полный пипец! Розик со всей дури уебенил по шару. Тот, ебстественно, попал ну не в лузу...а прямо в жало Курве! Звук от столкновения шара с хлебалом кошки был похож на звук касания аэробусом посадочной полосы. Короче, вы помните наверное такую детскую игрушку силиконовую,типа паука,что в стену кидаешь, а она потом медленно и противно сползает вниз? Так вот Курва сползала раз в 5 медленнее и еще противнее. Потому как глаза ейные превратились в шары, торчащие где-то в районе жопы-под хвостом, и весь этот сгусток бывшей когда-то энергии, кошкой назвать было ну очень сложно. Мне тогда показалось, что у ней 6 ног, и глаз много...А еще я точно помню, что вместо тривиального "Мяу", она вполне четко произнесла:"Еб твою мать!". Розик и "папа" слегка охуели от такой неожиданности и даже минут 5 не пили ни за здравие,ни за упокой. однако,не зря говорят-у кошки 9 жизней, минут через 7-8, кошара очухалась, каким-то образом вытащила голову из жопы, и как-то не спеша, по синусоеде, уебала из бильярдной куда-то навсегда. Наверное, сцуко, в лес ушла. Заставив тем самым рыдать хозяйку, обрыгаться "папу", и насрать Розенбауму в душу, потому как свадьба не состоялась именно по причине попытки убийства любимой воспитанницы невесты...А есть ли у вас похожие воспоминания о домашних животных?
С Уважением, Член Общества Охраны Редких Животных,
Kesha/
Свежие комментарии