Здравствуйте, дорогая Яна!
Спасибо за ваш блог! Всегда читаю вас, чтоб зарядиться оптимизмом, и здравым смыслом.
Прошу у вас и читателей совета, как наладить отношения с мамой.
У нас такая родительская семья: я 37 лет, сестра 33 года, папа – пенсионер. Раньше папа хорошо зарабатывал и всех нас хорошо содержал.
Но сейчас он на пенсии, и хотя его материальное положение не так ужасно, как у многих пожилых людей в России, материально помогать он кому-то уже не может. К тому же он пьёт запоями, и мы очень переживаем, но в целом у нас с сестрой к нему добрые чувства, мы общаемся и благодарны ему за всё.
Теперь о маме. Она была нормальной матерью, на четыре с минусом. Никакой особенной ласки или заботы от неё мы не знали, задушевных разговоров не вели, но были накормлены, умыты, выучены и вылечены при необходимости. Неидеально, но приемлемо. Когда у папы дела пошли хорошо, она перестала работать, и занималась чем хотела. Я родила сына когда ей было всего 47, и она заявляла, что очень ждёт внука и готова с ним активно помогать. Она действительно активно помогала с его 3 до 6 лет: забирала из садика когда я работала (а работала я не всегда, так всё хорошо шло у папы :)) и забирала к себе жить за городом летом, когда было нужно. Но когда пришло время сыну идти в школу, она решила переехать жить за город и строить там себе дом. Помощь с ребёнком теперь была возможна только летом, ну и на том спасибо. Сестре с дочкой она по разным причинам помогала намного меньше, иногда присматривала, может пару раз отпустила их в отпуск, оставив себе внучку. Я хочу только обратить внимание на то, что я не считаю, что она обязана, просто образ жизни у неё довольно давно был расслабленный, и она делала что хотела, никаких напрягов не было.
Всё начало резко ухудшаться с постройкой коттеджа. Дом тянул очень много материальных ресурсов, но в итоге никому из нас, кроме мамы, оказался не нужен. Сначала мы туда приезжали с семьями, но потом это постепенно оказалось как-то неприятно. Довольно трудно объяснить, что именно, но всё было не так. То оказалось, что мы что-то не то сделали, или наоборот не сделали. Не привезли, съели лишнее, использовали мамины ресурсы, а сами не вложились. Прямо этого она сначала не говорила, но было очевидно, и к тому же она обсуждала со мной сестру, а с сестрой меня. Но мы общаемся довольно плотно, в итоге всё вылезало наружу: мама всё время чем-то недовольна, не удовлетворена, потом вообще обижена и оскорблена. Ездить к ней не хотелось уже совсем, к тому же мы и не заядлые дачники.
Больше всего меня напрягает ситуация с помощью. Мама не говорит, когда ей что-то нужно напрямую, а ожидает от родных, что мы сами догадаемся и сделаем. И обижается, если не догадываемся. Иногда надо не просто догадаться, а настоять на помощи, а она будет отказываться. Это сильно выматывает на долгой дистанции. И звонить тоже нужно мне, если мы давно не созванивались, то это именно потому что я не звонила, и совсем мать забросила.
Со мной конфликт произошёл полгода назад. Я узнала от сестры (не от мамы лично!), что нужно привезти ей газовую плиту . Я позвонила договориться о сроках, и мне показалось, что мы договорились. Но оказалось, что для мамы это было поздно. Чтоб продемонстрировать, как я неправа, она за два дня до срока выключила мобильный и заказала себе новую плиту, чтоб мне было стыдно. После этого было пару разговоров по телефону, которые заканчивались плохо, и потом общаться мы перестали.
Я просто не хочу общения, это неприятно. У меня нет больших обид, но общение ведь нужно для близости, положительных эмоций и поддержки, а мне плохо, когда я с мамой общаюсь. У сестры примерно такая же ситуация возникла постепенно, они не разговаривают ещё дольше. У нас своя жизнь с заботами, и честно говоря, нет никакого желания в выходные ездить к ней по три часа в одну сторону, чтоб решать её бытовые проблемы и наблюдать вечно скорбное выражение лица. Но мама стареет и болеет, она живёт в этом коттедже, на который у неё не хватает ресурсов финансовых и физических (у неё есть ещё своя квартира, где жить проще и дешевле, но она не хоет). Ей плохо. Она обозлилась на всех нас и теперь хочет с нами всеми развестись (с папой конечно, но по факту с нами), продать свою часть имущества (а это в том числе и доля в квартире, в которой я живу с сыном) и «жить красиво». Это она папе рассказывает, который всё ещё приезжает ей помогать. Мы с сестрой решили, что надо это как-то наладить, и уже собрались к ней ехать, но мы обе не знаем, что ей предложить. Вопрос как настроиться на позитив в ситуации, когда надо наладить отношения с неприятным человеком и когда в голову не приходят никакие позитивные варианты развития событий?
Сокращала как могла J спасибо вам ещё раз за возможность высказаться.
***
Здравствуйте!
Как наладить общение с неприятным человеком? Никак.
Не можете вы общаться, вам от общения плохо - не общайтесь. Вот только плохо, когда решаешь с кем-то не общаться, но при этом у вас общее имущество, и люди друг от друга зависят финансово.
Насколько я понимаю - она сейчас дееспособна. Соотвественно может делать что угодно. В том числе, при желании - "разводиться" с вами, продавать то, что ей принадлежит, на вырученные деньги "жить красиво" сколько получится. Вот когда она совсем попадет в беду, вы сможете, например, помогать ей финансово. Общаться при этом тоже - опционально. Можно и не общаться, а либо помогать деньгами, либо на свои деньги нанимать сиделок и помощников - что понадобится когда-нибудь.
Так что я бы на вашем месте подумала о том, что будет, если она действительно возьмется продавать эту квартиру. Если такое случится, вам придется искать другое решение, и вы его найдете. Так может быть стоит уже сейчас начать его искать? Пока не наступили радикальные и быстрые изменения? К тому же эта квартира - рычаг воздействия. Пока он существует, мама будет им пользоваться. Если вы решите не общаться, она через это будет вас разными способами провоцировать, вынуждать общаться.
И не сможете вы настроиться на позитив, когда вами манипулируют, угрожают с вами делить имущество и прочие "военные действия".
В общем - я бы предложила для начала таки перестать общаться. Просто не общаться и все - раз вам от общения плохо. Живите своей жизнью. И начинайте думать, как вам устроить свою жизнь так, чтобы у вас появилась своя квартира, которую никто не может продать, и из которой вас никто не выселит. А там посмотрите, как оно будет. Может быть она только только "ругает" всех, но на такие радикальные действия не готова. Или просто будет еще некоторое время дуться, прежде чем устроить серьезное разбирательство. Ну или может она, увидев, что с ней таки не хотят общаться, начнет большой развод и раздел сразу - ну тогда ничего и не останется, кроме как разводиться *и отпустить ее), пусть получит все, что может получить, и потом никто никому больше ничего не будет должен.
В общем - я за то, чтобы не общаться, если не получается, вы все - взрослые люди. Она явно не хочет с вами никакого мира, и не ищет его. Если взрослый человек так долго и настойчиво дружить не хочет - насильно мил не будешь.
Удачи вам, и устроить свою жизнь так, чтобы наконец стало возможным не зависеть от мамы ни в чем!
Свежие комментарии