Я вам не позволю соскучиться

В Вероне, где встречают нас событья...
И тут зазвонил телефон.
- Аллё
- Привет, чего делаешь? - звонила старая (не внешностью, по по числу совместно прожитых лет и количеству оставленных за спиной мужей) подруга.
- Телевизор смотрю.
- Вот и я смотрю, - уныло сказала она. - Может встретимся? А то меня тоска заела. И дача зае...бла... бла... бла...
- Аналогично!
- На Чистых прудах.
Встретились.
- Слушай, тут есть магазинчик, где в аквариумах рыбы тропические агромадные... Кораллы.... Скаты, размером с сомбреро. Черные бархатные мулинезии. Пойдем, подывимся? - Сказала я.
- Пошли....
Сюрприз. Все что было раньше даром - теперь стоит денежек.
- Триста рэ. за вход. Угу! Чтобы на три ведра с карасями полюбоваться. И акулы там какие-то мелкие. Не акулы, а кильки. Сикельдоны. Игуана, когда я последний раз ее видела, вообще, кажется дохлая была. Муляж. Поймем, подруга. За углом есть музей кукол. Там точно халява, сэр!
Нинка посмотрела на меня с иронией. В ее мудрых глазах читалось - Идеалистка.
- Да я была там год назад. Полтинник при входе кинула в ящик на содержание музея.
Угу! Вход платный. И ни одного посетителя, как я увидела через стекло.
- Смотри-ка церковь. Но там тоже платно... - Сказала Нинка.
- И в музеи платно. Может в ресторан завернем? Там тоже платно, но хоть тепло и уютно. И вкусно.
- Давай уж.
Девушка у входа поинтересовалась - Куда, мы собственно говоря, премся? Ресторан закрыт на спецобслуживание.
- Нинок, ты понимаешь, что нас даже в кабак не пускают?
- Не писай кипятком. Кабаков на этой улице, больше чем у твоих сявок блох.
- Обижаешь. У меня экологически чистые собачки. - Я вспомнила их безобразные кучи и добавила. - Очень, очень чистоплотные.
В соседнем ресторане Золотая вобла девушка провела нас зал для некурящих. То, что он огромной аркой связан с основным курящим и полон дыма никого не смущало.
Девушка принесла меню комплексного обеда.
Салат из тертой моркови с кальмарами... рыба жареная с картофельным пюре... В ГРОБУ!!!!!
- Принесите меню, - мрачно сказала я.
-

Ты чего окрысилась на бизнес-ланч? - удивилась Нинка.

Официантка попросила нас пройти в еще один зал. Там было уютно и мило. Я заказала салат с моцареллой и помидорчиками черри. Нинка роллы. Я колету по-киевски. Она еще какое-то подъяпонское гав*но. Фигуру бережет, по-этому жрет всякую бяку.
- Чего пить будем?
- Компот, - ответила.
- По фужеру красного сухого, - распорядилась Нинка.
- По фужеру, - усмехнулась я. - Бери бутылку. Не позорься!
Выпили. Вкусно пожрали. Жизнь налаживается!
Официантка принесла десерт.
- Мы этого не заказывали.
- Это от шеф-повара комплимент. У него сегодня день рождения и он первым посетителям, кто ала кард будет присылает салат сладкий с взбитыми сливками.
Я обнаружила, что это был Поцелуй богини. Только вместо замороженной вишни там сверху во взбитые сливки воткнута была свежая клубничина.
Все мои желания сбываются! Так, чего мне там еще хотелось? Слияния двух лун.

Зашли в "Белые облака" Магазин, где можно купить себе счастья - хошь книжку - там научат, как быть счастливой. Хошь любой символ-талисман. Жабу поставил в нужный угол и денег придет немеряно. Даже будут обижаться, что прием закрыт. Принцев целый эскадрон. И все на белых конях прискачут. дети не пепси с колой, а квас начнут пить. И не дебильные компьютерные игры дуться а прилежно уроки делать. И старших слушаться и уважать. Последнее вообще неосуществимо.
А еще научат как на вражин всякой мерзости напустить... Чтобы знали, как обижать нас - девушек нежных и беззащитных.
- Книги по магии. Слушай, давай напустим абракадабру на жадного хозяина экзотических карасей. Пусть у него весь товар передохнет.
- Животины ни при чем. Давай на него самого. - Сказала рассудительная Нинка. - Загадаем, чтобы его диарея трепала по пять раз в неделю....
- А оставшиеся два дня его лечили от птичьего трипера, - добавила я. - И от этого - рыбьего гриппа.
- Чтоб у него игуана сдохла!
- Кажется она уже... Там чучело сидит... А что мы сделаем с музеем кукол?
- Чтобы они каждую ночь снились хозяевам разбитыми.
- Нинон, там куклы-шедевры. Товар не трогаем. Жадных хозяев наказываем.
- Чтобы к ним не ходили вообще...
- Там, кажется, женщина хозяйка. Видно кризис заставил плату брать.
- Ладно, проехали. Смотри-ка объявление на стене - Выставка собак и кошек. Вход бесплатный. Найди себе друга. Животные из приюта.
Мы уныло поплелись к метро.
- Нинон. Пошли по магазинчикам прошвырнемся. В Гостинном дворе какая-то выставка.
Выставка-продажа была ТОЖЕ по билетам. Охренеть! Но нам это было фиолетово. Потому как выставка была для охотников и рыболовов.
Нинка вяло сказала - Шоб устроителям этой выставки крючок в геморрой впиявился.
- И ловилась рыбка размером с ротана.
- И бычки в томате. И от Охотничьей водки диарея на пять дней. А оставшиеся два лечились от свиной лихорадки.

Завернули в НЗ (Новая заря. Она же френчовая Новель летуаль) Мрак! Было три комнаты и второй этаж музей. Сейчас одна. А цены... распродажа. Халява, сэр.
Взяв руки один флакончик духов, я потрясенно прочитала - ТУ МУНС. TWO Moons. Мистика! Хороший парфюм в красивой упаковке и 30 мл. за 142 рэ.
Я купила два! Мне, как ведьме, просто положено пахнуть мистикой.
Нинка от жадности еще купила и Цветы зла. И еще чего-то. Сыворотку от морщин вокруг глаз. Не поможет. Ржем слишком много.
Возвращаясь домой, я вспомнила, что для салата красоты у меня не хватает манго. И завернула в Ашан. На входе мне дали листовку, что в магазине Летуаль праздник - на весь парфюм. скидка 35%. И еще там ждут визажисты и накрасят на халяву... И дадут карту на 10% скидки.
- У меня есть на двадцать, - сказала я, уставшая от мистики. Мне бы до дому, до хаты добраться. Слопать бутерброд с колбасой. Запить чаем с медом. И выспаться.
А завтра на дачу! Депрессия сама куда-то уползла. Трудовые будни - праздники для нас!

И секса там будет сумашедше навалом, если захочу