Как избавиться от богатого соседа?
Вышла дочь моей подруги замуж. За очень богатого парня.
Не олигарха. Но реально на реальном деле к моменту свадьбы заработавшего мультимиллионы долларов.
Любовь-морковь. Малина со сливками.
Жили сначала в пентхаусе на Смоленке с видом на Москву-реку. Причем по Фэн-Шую.
Это как?
А в этом искусстве есть пунктик. Вода должна бежать к вам, а не наоборот...
Наш богач на свою молодую (на 10 лет моложе) и очень красивую супругу денег не жалел.
Жизнь была легка и очень приятна - австрийские альпы, итальянские альпы.
Мальдивы за курорт не считались. Майями курорт для паяцев.
Девушка, надо сказать, ни минуты не была красивой глупой куклой.
Она с детства была очень работящая.
И сама открыла бизнес. Очень им увлеклась.
Мама мужа, которому катилось к 40, стала интересоваться - Дети, Димочка, когда?
Димон и сам созрел.
Делают делают детишек... толку никакого.
Всех врачей прошли.
Толку никакого.
У всех все в порядке, а детишки не зачинаются.
В нашей деревне никто не страдал бесплодием.
И я знала технологию.
Так как эта девушка мне приходилась дочерью. Крестной. Я её матери рассказала технологию (хотя о ней надо было молчать).
Подруга скривилась. Дочь не будет это делать.
- Воля ваша, - сказала я. - Значит вам дети не нужны...
Через полтора года Вера родила дочь.
Причем специально сфоткалась с голым беременным животом, чтобы в случае чего заткнуть злые языки.
======
Это была преамбула
========
Появился ребенок - нужна дача!
Какая нахрен дача?
Загородный особняк нужен!
Куплен шикарный особняк на Новой Риге (места там круче пресловутой Рублевки).
Куплен. Обставлен - из Италии вагонами шла мебель.
Итальянские дизайнеры разрабатывали интерьеры.
И вот счастливые родители вселяются в новенький дом.
Мой подруге отвели отдельный вход и три комнаты, включая кухню.
Вообще то богатый зятек очень любил стряпню любимой тещи.
Со слезами на глазах просил ее испечь пирожки с капустой, сварить уху и комашних котлет с пюре навертерь.
И прочую совковую еду.
Но подруга не очень любила там бывать.
Во первых у ребенка няньки. С дипломами. И не сметь шлепнуть маленькую попку, когда та капризничает.
Во вторых престарелый папаша нашего миллионщика. Существо желчное. Пересчитывающее продукты в холодильнике.
И чуть ли не устраивающее семейную инквизицию, если не дай бох протух хоть один йогурт.
Мамаша нашего зятя свалила в Европу от папеньки нашего зятя.
Не выдержала.
И там живет полноценной жизнью вдовствующей королевы.
Но папашку можно пережить. Если забить на его вечно недовольное лицо. Словно всю жизнь гавно ложками хлебал.
=====
Но тут в соседнем особняке поселилась большая семья.
Наши пейзане думали - будем дружить. К друг другу в гости ходить.
Тем более люди явно не нищие.
Ну да!
Проблема заключалась в том, что в одежде из особняка выезжал только глава семейства.
Все остальные были нудисты.
И все эти нудисты - включая прабабку 90 лет, ее дочек 70 и 65.
Племяшек (разного пола), жен их и детей ходили голыми по полянке. И ложились у бассейнов загорать.
В количестве 15 человек.
Димон, впервые узрев это зрелище, потерял последние остатки волос.
Потом он решил поговорить с отцом (тоже нудистом) и получил ответ: - Мы не нарушаем никаких законов.
ТОЧКА!
Димон стал думать - что же делать? Обратился околоточному.
Тот сказал - Они в общественном месте так ходят?
- Нет.
- Дома имеют право.
И что делать? Заложить все окна, выходящие в сторону похабников?
Половину особняка лишить света! Тем более, что сплошные заборы в поселке запрещены и сквозь прутья решеток вся эта голая вася отлично видна.
Неописуемой злости нашего богача не было предела.
И Димон глядя, на подраставшую долгожданную кроху, решился.
Он продал этот особняк за 50% от вложенных средств.
Причем продавал поздней осенью, когда компашка из соседнего дома в голом виде не высовывалась.
Вот так эти экзотические существа избавились от богатого соседа.
А вы думали, что избавиться можно только его пристрелив?
Автор Яна Асадова
Свежие комментарии