МОЙ ХОЛОДНЫЙ ДРУГ

РАЗБОР ЗАВАЛОВ, или ЧИСТКА АВГИЕВЫХ КОНЮШЕН ***

Прежде чем приступать к этому ответственному делу, я слопала грейпфрут и выпила стакан абрикосово-томатного сока. Вкус своеобразный, но мне нравится. Это самый быстрый и низкокалорийный способ утолить голод! Перекусила, голод отступил, и нарезка свиной полукопченой колбасы - приготовленной из свиньи, павшей при Ватерлоо (судя по неаппетитному запашку) скармливается мной двум сидящим у ног собачкам.

Моя совесть не совсем чиста, то что нехорошо мне, нехорошо и моим собакам. Нехорошо, но вкусно и судя по радостным собачьим глазам: «Счастье-то привалило какое!», большого урона им не нанесло.

Зато я избавилась от соблазна! Три литровые банки варенья – красная и черная смородина, клубника. Стон: - «Как я её люблю»!!! Прочитала молитву, и закончила словами: – «И избави от соблазна». Решено! Варенье презентуется соседке - Дине Ивановне. У неё дачи нет. И с деньгами у пенсионерки неважно. А это что такое в кастрюльке? Борщ. Да сгинут «врази» и искусители моего тела. Борщ! Поэзия украинской кухни… Я, вообще, в душе, кажется, хохлушка. Но они, кажется, воруют у нас газ, что не по-джентельменски и не по-братски, в НАТО зачем-то намылились. В ЕС. И вообще всей страной сошли с ума. Так пусть же накроются своим борщом, как медным тазом. И варениками своими засыпаться. Вареное тесто я никогда не любила – ни макарон, ни пельменей, ни вареников с вишней. Так что не хохлушка я даже в душе!\\

Мясо из борща живенько смели мои звери, а сам жирный борщ со слезами на глазах я провожала в последний путь в туалете. Борщ я все еще готовлю. Без мяса и вместо картофеля – с цветной капустой. Или красной фасолью.

Килька. Килька – пресервы. Прибалты. Об этих вообще молчу. Пусть подавятся своими кильками. Хотя, хотя… Бутербродик с «Бородинским», масло сливочное «Вологодское», зеленый лучок, сверху штучки три распластанных килечек пряного посола. Мечты… Мечты… Большая банка килек, собственно говоря, не моя. Пощажу! Пусть стоит себе мирно в углу, этим холодильником пользуюсь не только я одна. Яйца. Оставила. Без омлета я не человек. Огурцы, помидоры, лук… Вялый пучок салата. Салат летит в мусор. Свежесть, свежесть и свежесть – главный принцип гастронома! Колбаса «Докторская». Соя, крахмал, жир, вкусовые добавки. Калорий тьма, пользы – ноль. Да какая там польза? – Возмущается здравый смысл. – Сплошной вред.

А это что за морда улыбается мне с круглой этикетки. Сыр. Веселая и счастливая коровёнка. Она счастливая, а я несчастная. Парадокс - из-за одного и того же – большого содержания жира. В этом сыре его выше крыши. Но вкусный сыр. Но с грибами. С шампиньонами. А гриб и огурец в организме не жилец. Малюсенькую долечку съем, пожалуй. Слопаю. Никто и не заметит! Стоп. Еще немного и ты слопаешь весь холодильник, а ведь в глубине оного засела еще одна бомба замедленного действия – кусок торта. - Сантуся! – Заискивающим голосом позвала я. – Хочешь тортик? Она хотела. И огромный кусок, можно сказать кусина, со взбитыми сливками, украшенный желированными фруктами и посыпанный шоколадной крошкой она слизнула одним движением языка. В глазах собаки я прочитала немой упрек: - Почему ты раньше меня никогда так не кормила? Всё каша с мясными обрезками, сухари мясные, да куриные шейки. Я ещё на один кусок торта согласная… - Как я тебя понимаю! Кекс будешь? Санта не отказалась. - На этом, мадам, ваш банкет закончен. Выражая всей своей спиной необыкновенную грусть, что в жизни, оказывается, существует так много хороших и сладких вещей, но жадная хозяйка их дает так редко, что и вкус подобных блюд забывается, удалилась собака на свое законное место – валяться кверху пузом в огромном велюровом кресле.

Фокстерьер Лизза Козявкина (по паспорту Музыка Кволити Найс) находилась возле детей и в разборе холодильника участие принимала урывками. Кстати дети потихоньку раскупались, принося мне доход. На «щенячьи» деньги я приобрела абонемент в бассейн и ходила в него регулярно.

Соусы, майонез, кетчуп, красители, консерванты… Е № такой-то, Е № сякой-то. Удалились в помойку, прямой наводкой! Туда же улетели бульонные кубики – концентрированный яд. Пища для бедных. Залп «Катюши». Бах! Бах! Бабах!!!

БОНУС: Припадок дурной экономии. На рынке тетенька из одной маленькой, но гордой и очень бедной ныне страны продавала помидоры по цене в два раза ниже общерыночных. Теткин альтруизм объяснялся тем, что помидорчики были не очень – на последнем излете товарности. Мягонькие, в общем, были томатики. Я, естественно, в силу неистреблённого ещё до конца крохоборства хапнула два кило. Есть их было невозможно, выкинуть – жалко! Со словами эффективного лозунга, его нужно произносить после совершенной очередной глупости триста раз: «Я СЕБЯ ОДОБРЯЮ» взялась я за изготовление соуса из свежих помидоров. Кожу снимать не обязательно, под ней как раз и притаились те дивные вещества, которые защищают наш организм от жутких хвороб. Более того, вещества эти от термической обработки ни только не исчезают, как изнеженный витамин С, а наоборот, усиливают свое действие. Размолола я помидоры в блендере, слегка процедила через марлю лишний сок, добавила туда специи из пакетика с музыкальным названием – «Итальянская кухня», проварила с половиной стакана растительного масла, чуть-чуть соли (морской, другую я теперь не употребляю), немного накрошенных зеленых оливок с кусочками грецких орехов. Знаете, что я вам сейчас скажу? Если бы я не купилась на низкую цену, то и не научилась готовить домашний томатный соус. Макарошки с этим соусом вышли вкусны, низкоколорийны и употреблены были мной с превеликим удовольствием – хотя макароны я не обожаю. Теперь я умею делать Итальянский соус из свежих помидоров! Ноль крахмала. Ноль консервантов. Масса вкуснейших и полезнейших веществ. Если вам достался мягкий помидор, сделайте из него вкусный соус.

РАЗБОР ХОЛОДИЛЬНИКА, продолжение следует… Соевый соус. Мой любимый, мой хороший, мой дорогой, не бойся, ты этим вредным майонезам и мерзким химическим кетчупам компанию не составишь! Тобой я буду приправлять рис и вареные овощи. Несколько банок с оливками. Хай живе!

Яблоки и апельсины! Без паники, господа. Вам свидание с мусорным ведром не назначено. Мазь от геморроя. Главный мой геморрой зазвенел пустой посудой в комнате. Знать собрался сделать еще один рейс за пивом. Свиная нарезка, кажется, была его собственность, но он об этом вряд ли вспомнит. В морозилке еще томятся принадлежащие оному господину пельмени «Три поросенка». Четвертый поросенок, изрыгая лавину мата, пронесся по коридору и исчез за дверью.

Двадцать минут передышки. Можно послушать Болеро. Чпок – и полились звуки, приносящие мне неимоверное наслаждение. Только что сообразила, оказывается, чтобы быть в нашем быстроменяющемся мире хоть немного счастливой нужно научиться нажимать на правильные кнопки. Но вопрос этот – философский. Есть простор для споров. Морозилка: Сало з красным пэрчиком. Пусть Б.У. погрызет – надо же ему чем то закусывать! Креветки – сама съем, они низкокалорийные и вкусные! Синяя курица – пала смертью храбрых при Бородино. Сварю зверям моим. Мороженное – «Пьяная вишня». Лизза Козявкина дождалась момента истины - она мигом слизала все мороженное. И сейчас гоняет фольгу по всей кухне. Я оставляю только вкусную еду! Потому что невкусная, она на пользу не пойдет – каждый сброшенный путем сурового отказа от восхитительных штучек килограмм обязательно вернется. И еще прочнее устроится на животе, талии и бедрах.

Полюбив себя вновь нежной материнской любовью, я буду покупать продукты, предназначенные для детей – молоко, творожки, йогурты, соки. Потому что в нашей стране (и не только в нашей!) натуральные продукты заменены жадными производителями и алчными продавцами на те, что хранятся до бесконечности, а это значит, что вместо полезных веществ, мы потребляем вредные. Кстати, не забыть прикупленные мной шикарные жидкое мыло и гель для душа поменять на производимое для детей. Там вредные вещества сведены до минимума. Мы же любим себя нежной материнской любовью. Но… не выкинула. Я ими стирала себе мои новые нежные пижамки и халатики. Мой лозунг отныне - вся реклама для меня надрывается зря! Никогда я не куплю ни кондиционер для тела. Вопрос – если им предлагают обмазаться и смыть через секунду, это какая же офигенная польза телу будет? Или средство от целлюлита. Избавило кого нибудь? Зато косметическим компаниям огромная прибыль.

Я, многоопытная и мудрая знаю, что польза от этих штучек всегда будет только хитрожопому производителю. Мой большой, печальный холодильник, как лес в ноябре - уныл и пуст. Завтра я заполню тебя хорошей рыбой, фруктами и овощами, йогуртами, не слишком жирными сметаной и творогом и, обязательно, качественными сырами, белоснежной брынзой. Потерпи, мой хороший, одну только эту ночку потерпи. Обещаю, что очень скоро ты будешь хранить авокадо и манго, клубнику и киви, морской коктейль, семгу и осетров, икру обоих цветов. В этом я себе никогда больше не откажу!

НЕОРДИНАРНЫЙ ПЕРСОНАЖ

Знакомьтесь – Жаба Жадиновна Ограничивающая-Жабо. Именно она отравляет мне жизнь своим скептицизмом и, не убоюсь этого слова, крохоборством. Вот только я надумаю купить себе что-то хорошенькое, но совершенно ненужное с точки зрения здравого смысла, как пожалте бриться, высунулась Жаба и подавила на корню мое желание. И эта премерзкая особа попыталась отнять у меня радость иметь чудные вещички. Но я, сочувствующая животным, наступила на горло собственной натуре и отослала её самый закоулок моего подсознания (я и сама боюсь туда заглядывать!) Как только я возжелала черной икры, выползла на свет моя личная жаба (которая душит), и поинтересовалась, помню ли я, сколько стоит «черная» икра? - Помню, милая, помню, на паре бутербродов не разорюсь. Сегодня же куплю…

- Икра – самый калорийный продукт, а ты вроде худеть собралась. – Ехидно изрекла жабуля, и рот её расплылся удовлетворенной улыбкой – ударила по больному. Ограничила-таки! - Не твое жабачье дело.

(А она права).

По моему тону, она поняла, что я смущена, и в её золотистых глазках мелькнуло удовлетворение. Она уже мысленно посадила меня на капусту и морковь. Эх, сэкономлю! - Капустка, свеколка, морковка, овощной салат, но без авокадо, больно жирный авокадо твой! – Забрюзжала она. - Огурцы, обезжиренный кефир, кислые яблоки. Ноль винограда, ноль бананов.

- А они мне по группе крови не подходят. – Огрызнулась я.

- По группе, может, и не подходят, а жрать ты их любишь.

Разбирая холодильник, две штуки проглотила, и не заметила.

- Сгинь в болото!

- Уже иду, только ты без меня тут не справишься…

- Кыш!

Холодильник очистился от вредных продуктов, от завернутых в пленку застарелых кусочков еды – их надо выкидывать в первую очередь. От банок просроченных консервов. Наводя порядок в холодильнике – вы мистическим образом наводите порядок в своем организме. Следом за продуктами в мусор улетели – специи – если они провели в вашем доме больше года, им пора на свалку. Старые кастрюльки, пустые банки, не работающий кухонный комбайн. Разнокалиберные тарелки и чашки – долой! Выставлю в подъезде – может, кому-то они и пригодятся, но не мне.

У меня есть два сервиза неописуемой красоты! Даже три… Или четыре? Да, у меня есть четыре сервиза – два чешских – столовый и кофейный, два чайных – опять же чешский и императорского завода в Санкт Петербурге. Последний разрисован алыми розами с золотыми завитушками, так богато, что аж глаза слепит. Сервиз на зависть купчихе из «Женитьбы Бальзаминова». Все это ручной росписи и из настоящего фарфора. И сию секунду я намелю кофе, сварю его с желтой пенкой. И выпью волшебного напитка из чудесной фарфоровой чашечки. Хрупкой, невесомой, аристократичной.

Эй, старые кружки – вы где? Ау…