Осторожно- психОЛУХ! (из инета)

 Дубль №3. По многочисленным просьбам трудящихся тему возвращаю на место.

На днях гуляя просторами инета наткнулась на эту чудную статейку. Решила поделится и обсудить ее на "Стерве". Я даже предположить себе не могла, что она вызовет столь молниеносную и бурную реакцию у энтих самых психолухов. Как только темка пошла в рассылку, они тут же набежали, как по команде, и жестоко заминусовав ее , попряталист в "кустах", по всей видимости заняв наблюдательно-выжидательную позицию.

..И тут случилось непредвиденное -"тема приказала долго жить". Но ничего я ее возродила , и снова выставляю, уважаемые форумчане, вам на обсуждение.

 

 

(с)

Есть, помимо всех прочих, одна категория людей, которая мной неперевариваема. Ну не переношу я таких. Всегда стараюсь с ними прекратить общение или свести к минимуму. 

Это т.н. психОЛУХи.

Психолухи очень любят ставить диагнозы: 1) "по юзерпику" (интерактивные психолухи, среда обитания - Интернет) и 2) "по повадкам" (психолухи обыкновенные). 

Психолух - это необязательно недоделанный студент психологического факультета (хотя зачастую встречаются и такие, благо психфаков развелось наряду с юрфаками и экономическими факами как собак нерезаных даже в заборостроительных и кашеварительных путягах). 
Обычно это банальный неудачник, который испытывает потребность убедиться в том, что в его-то жизни как раз всё в порядке, а точнее вообще заебись, в отличие от некоторых. И этим некоторым, пребывающим в счастливом неведении, необходимо указать на все их оплошности. Пущай мучаются, не мне одному в мудаках ходить. 

Отличительные черты психолуха:

1) Прочитал за всю свою жизнь: а) несколько отрывков из книжек З.Фрейда, выдранные с корнем из основного контекста и приведенные в каких-нибудь журналах рядом со статьями вроде "50 способов украсить свою жопу" и "10 способов соблазнить ее в туалете за пару секунд" б) "советы психолога" в каком-нибудь бабском журнале или на левом форуме (и конечно же, советчик сто раз подтвердил свою профпригодность отсканенным дипломом, безусловно!

) в) какое-нибудь сомнительное пособие по психологии для студентов психфака ПТУ Николо-Задрищенска; 

2) Часто весьма ловко оперирует следующими выражансами "У тебя комплексы! (Вот что ты мне так отвечаешь?? Грубо - значит у тебя комплексы!)", или "Всё идет из детства... (Вот расскажи о своем детстве. Не хочешь? Значит хуёвое оно у тебя было! И у тебя комплексы от этого!)". Человек не хочет разговаривать - комплексы. Человек не хочет заводить отношения - комплексы(да, касаемо сексуальных отношений - тут еще нужно священно выкрикивать слово "Фрейд!". Периодически. Таково негласное правило для каждого члена секты психолухов. Ну примерно как "Алиллуйа" при чтении молитвы). Человек не хочет учиться в вузе - комплексы. Человек не хочет иметь ребенка (собачку, кошечку) - комплекс. Везде они, сцуки такие... Хотя копни психолуха поглубже, ну хотя бы на пару сантиметров, попроси: "А объясни-ка мне термин "комплекс" - более чем "Ууу...эээ....ну сам(а) прочитай!" вы от него вряд ли дождетесь. 

3) Делают те или иные весьма громкие выводы о личности человека буквально из любого его телодвижения. Вот лично я встречалась с одним типом, который мне усиленно втирал, что раз я когда пью пиво, держу бутылку за горлышко,а не за само ее "основание" (ну поняли, о чем я) - это значит, что на меня кто-то так повлиял и вообще я очень подвержена чужому влиянию. Такое опровержение его слов, как "Мне просто так удобно", на него не действовало. Нет, так не может быть просто удобно. ВСЕМ удобно держать за основание. А раз ты держишься за горлышко - то это всё идет из глубин детства... (произносится наигранно-таинственным тоном - ну кое-кто в детстве не наигрался в Зорро). И всё в таком духе. 
---

Также и психолухи. Они-то свято верят в то,что разбираются в людях как в своих пяти пальцах. Так что лучше сказать им "хорошо, ты прав(а)", послать за пивком и скрыться в неизвестном ему(ей) направлении. Пусть истерит, но это уже будет без вас.