Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам за чуткость и возможность написать письмо.
Моя история вполне стандартная, мне кажется, что я даже чувствую, что на нее можно ответить, но хочется просто выговориться, услышать Ваше мнение, и понять, что я все правильно думаю.
Мне 28, мужу 30, мы живем в Москве. Мы знакомы уже 6 лет, вместе живем 5, женаты 2 года.
Я по профессии музыкант, еще с 3 курса института зарабатываю частными уроками музыки, сейчас зарплата около 120 тысяч плюс минус. Муж инженер в сфере строительства дорог, путепроводов, тоннелей и т.п. Работает на одной работе уже 5 лет, получает 60 тысяч. И меня это очень напрягает. У него есть какая-то подработка, но она не постоянная и может закончиться в любой момент. Все бытовые траты у нас пополам, моих денег он не берет, то есть он не альфонс ни разу, подарки мне делает дороже, чем может себе позволить. Но вот заработать у него не получается. Он талантливый и умный, но он очень тревожный человек, очень боится перемен, я вижу, что мысль о том, что надо менять работу внушает ему ужас, и за последние 4 года каждый год у него новая причина, почему он не ищет, то ему вот-вот дадут повышение, то у них там скоро зреет премия, то он взялся за подработку, которая сулит большие деньги, и ему нужно время, а только на этой работе он параллельно сможет халтурить. Последние пару лет он на словах соглашается, что нужно что-то менять. Полгода как начал изучать другую профессию по курсам, самостоятельно. И теперь у него другая причина не искать более оплачиваемую работу, на этой работе много свободного времени, и он изучает новую профессию. И не врет. Потому что его компьютер стоит дома, и видно, что он дистанционно занимается то подработкой, то учится. И ведь ничего не скажешь, и правда, что так больше шансов, что он освоит что-то новое, чем он сможет учиться только на выходных. А меня уже злость берет, потому что по предыдущему опыту я помню, что и тогда мне казалось, что это уважительная причина, и надо подождать.
Мне через пару лет 30. Пока я детей не то чтобы сильно хочу, но я точно знаю, что захочу. И точно знаю, что я не смогу работать первое время, это просто нереально, т.к. во время моей работы я могу только работать, у меня даже в туалет порой нет времени сходить между уроками. И я понимаю, что в Москве нереально выжить с ребенком на 60 тысяч втроем. Своей квартиры у нас нет, снимаем.
Недавно у них работе выдавали премию, муж все ждал, говорит, много работал, а выплатили всего 1 зарплату, он рассчитывал на другую сумму. Очень обиделся и на компанию, сказал мне, что надеется: через год его там не будет. Я радовалась, потому что мне кажется, что в таких случаях лучше резко порвать и уйти в никуда, чем сидеть в этом болоте, а там и новые возможности откроются. Но вчера в разговоре я заговорила о детях, и по его ответам четко услышала, что эта работа никуда пока не денется. И я понимаю, что его решимость опять ушла.
Три месяца назад я заговорила о детях через пару лет осторожно, услышала резкое - «мы не можем себе этого позволить, я не готов». Вчера заговорила уже более твердо, объяснила, что после 30 и опаснее рожать, и болячки уже вылезают, и здоровья больше не станет. Вроде услышал на словах. Сказал ну начинай вести здоровый образ жизни. А потом добавил, что его работа пока никуда не денется. Я услышала, что он не против, чтоб я беременела, но сам он судя по всему ничего менять не собирается.
Мы поссорились. Мне до слез обидно это все. Я вижу, как других жен мужья обеспечивают полностью и носят на руках, а я порой работаю по 10 часов просто чтобы достойно жить. Причем я не прошу, чтобы меня обеспечивали, но когда видишь вокруг совершенно другие примеры отношений, становится обидно и горько. Полгода назад мне пришлось уйти в академ из института, потому что мы съезжали от моих родителей, и я бы просто не потянула оплачивать и квартиру и институт. И я опять думаю, интересно, позволил ли муж Тани ей бросить вот так институт, а жила бы Таня с ним, если б он молча смотрел, как его жена надрывается на сложной работе?
Муж в моменты ссор упрекает меня, что с такой женой как я, кончено, добьется он чего-то, что я убиваю его мотивацию. Это еще один момент, который меня просто бесит.
К нему очень редко можно подойти с какой-то спонтанной просьбой (что-то сломалось, чего-то дома нет, надо в магазин съездить и купить), начинается скандал, почему я так поздно говорю, что он тут в своем потоке, а я его отвлекаю. Мне кажется, это все его тревожность, он очень плохо переносит, когда что-то случается, и нужно резко действовать. В итоге часто какими-то домашними необязательными (съездить купить что-то для интерьера или ремонта, допутсим) делами я предпочитала заниматься сама, т.к. нервы дороже.
Я сижу и думаю. Может зря я к человеку пристала. Может ему все это не надо совсем. Я боюсь, что у меня никогда не будет детей, но не знаю, что мне делать. Я люблю его несмотря на все конфликты, все-таки счастливых моментов у нас было намного больше. И пока я сама не горю желанием иметь детей. Но я железобетонное уверена, что если у меня не будет детей из-за него, я его возненавижу. И я понимаю, что чем старше, тем сложнее будет встретить кого-то другого. И я думаю, как бы больно не было, может пора задуматься о разводе?
Простите, что длинно. Пожалуйста, анонимно.
***
Здравствуйте!
Не знаю, пора ли задуматься о разводе, это вы сами решите, без нас. :-0
Но я думаю, сто пора себе признаться, что вот в этом проекте "я хочу ребенка" муж вам не соратник. Он теоретически не против тго, что вы детей хотите (спасибо хоть за это), но никак не собирается себя менять и ломать, чтобы сделать это возможным. Вы вот пишете, что не просите, чтобы он вас обеспечивал. Не просите, но хотите. смотрите на других подруг, у которых мужья хотят детей вместе с ними, и рассматривают это как общий проект. Соотвественно думают, как бы так сделать, чтобы жена поскорее смогла родить, чтобы она при этом могла не работать, и хватило всем на све. Они - команда с общими целями, и пожелания у них совпали, и они работают над этим общим проектом, мотивированно, потому что обоим этого хочется, и потому у них получается.
И у вас вот с этим мужем этого нет.
Все.
Не надо это ему, или страшно, или неудобно, или неохота. Это неважно. просто не хочет он работу менять, больше зарабатывать, всю семью обеспечивать неизвестно сколько, эту ответственность на себе нести.
Вы хотите ребенка? Садитесь считать, сколько нужно денег вам, чтобы вы могли родить ребенка и как-то его растить сами, сидя дома, пока не настанет время, когда можно будет нанять няню. Сколько будте стоить няня, с какого возраста будет возможен садик, и.т.д. короче все-все считайте, сколько этот ребенок стоит, сколько ВАМ надо добыть денег на этот проект. Себе. Потому что кроме вас там никому эта затея не нужна. Ну и потом ищите способы нужную сумму отложить, заработать, добыть в кредит, не знаю как, и потом рожайте ребенка.
Ну а дальше - уже другие вопросы. Вы вот написали, что если из-за него вы не родите ребенка, вы его точно возненавидите. Так не надо "из-за него не рожать". Вы ждете, что он вас с ребенком прокормит - уже похоже, что не дождетесь. Прекратите ждать этого чуда, обеспечивайте все сами. Он же вам ребенка рожать не мешает, не запрещает, он просто не хочет это финансировать.
А вот что там будет дальше, когда вы это сами профинансируете - это другой вопрос. Съест ли вас ощущение несправедливости? Почувствуете ли вы себя брошенной, наедине с этой ответственностью и проблемой? Тут надо начинать с того, чего вы на самом деле хотите и ожидаете. Если вы считаете, что так не годится, не для этого существует брак, чтобы жена в нем одна финансировала свое желание иметь детей и решала эту проблему совсем одна, то да, тогда вам нужен другой муж. Если вы можете действительно "отстать" от него, и принять, что общего ребенка он будет рассматривать как вашу "хотелку", может быть будет общаться и нянчиться, но зарабатывать на его нужды не собирается - тогда может у вас все получится.
Действительно есть женщины, которые понимают, что они сами все лучше сделают, берут руль в руки, зарабатывают на всю семью. Можно сказать - сами зарабатывают на то, чтобы дома все было, и было тихо, и никто не ссорился, и была нормальная семья. У меня есть подруга, которая вот так практически платит за все сама. Т.е. можно сказать, что муж как раз впритык обеспечивает себя, а она обеспечивает хорошо себя и ребенка. Т.е. муж может и хотел бы, но его заработков не хватило бы ни на что, что нужно ребенку. Так она говорит, что она "доплачивает за мужа его долю - чтобы у ребенка был отец и у них - нормальная семья". Это такой осознанный выбор, который каждая взрослая женщина должна сделать сама.
Тут много есть факторов, которые влияют на то, удастся ли сохранить взаимное уважение при таком перекосе в финансовом плане. Это возможно, но не так просто. И тут вы сами смотрите, взвешивайте, слушайте свои ощущения - получится у вас так, или нет.
В любом случае - удачи вам. :-)
И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось, что вы решили, и как оно у вас сложилось?
Свежие комментарии