Только покойник не ссыт в рукомойник!
(Народная мудрость).
Ну вот опять переврали вы тут все! В предыдушей теме вы так и не поняли главного-за стоко лет замужем можно бы как-то уже и притереться друг к другу и прощать некоторые слабости и привычки! Ну удобно мне пользоваться раковиной,а не унитазом,тем паче из кухни например до сортира идти долго-квартирка большая!
Ну раз уж вы такие привередливые, то читайте нижеизложенное....Вспомнилась мне одна давняя история. Как-то еще в те добрые,советские времена довелось мне быть в славном городке Игарка. Окромя универмага "Егорка", из достопримечательностей там присутствовал тока ресторан (кажется "Игарка"). Ебстественно, вечерком мы с друзьями туда и завалили. Боже мой! Из особей женскаго полу наблюдалось 3 или 4 тетки,вполне сносной наружности,а остальной контингент-сплошь сезонные докеры. Знаменитые Одесские бинжюжники тихо курят в сторонке,в сравнение с этими сплошь покрытыми татуировками ребятишками. Ясный дядя-я им не конкурент в борьбе за место промеж ног любой из сидящих там фемин. Однако, то ли судьба так распорядилась, то ли полнолуние, то ли плясал я отчаянно-что-то типа рок-н-рола с примесью гопака, но одна из Афродит отчего-то выбрала именно меня. Мне повезло, что мы срулили из кабака практически незаметно, несмотря на белые ночи...В-общем,притащила она меня к себе,в "гнездышко"...Бля-а-а-а!Это полный пи*дец! Барак времен еще похоже Столыпина! Из удобств-рукомойник на кухне,под которым стоит ужасно грязное вонючее ведро. Остальное где-то на дворе...Ну,молодость не обманешь-гормоны-то аж выпрыгивают!
Короче, рухнули мы в койку. После этого случая,я теперь всегда проверяю любую койку на присутствие жесткого лежака. Там была в конец раздолбанная пружинная сетка. И получилось так,что ей-то на спине лежать вполне приятственно,а вот у меня позвоночник выгнулся в обратную сторону.В такой позе не тока сексом заниматься не хочется, но можно и надолго в больничку угодить-я ж не акробат,и не гимнастка-художница. Пришлось поменять позу по типу Жучки и Барбоса. Соитие происходило вяло и как-то не синхронно. Во-первых,под окном собралась вся эта братва,что на этот вечер были отбракованы моей Жучкой,и довольно громко,не стесняясь в выражениях,они рассказывали-что сделают со мной,когда я выйду из дому, во-вторых,в комнате присутствовало невероятных размеров семество заполярных комаров,размером с доброго шмеля и эти твари высосали из меня литра полтора крови редкой группы,и в-третьих,на стене прямо на уровне моих глаз,трахались две мухи,и глядя на них остекленевшим взглядом,я тщетно пытался попасть им в такт. В конце концов,несмотря на тяжелую обстановку в мире, угрозу ядерной войны со стороны НАТО и голод в Африке, мы почти дружно закончили процесс. Но ить я-эстет!,и привык подмываться опосля! Да в туалет хотелось нестерпимо-уже из ушей начало капать. На улицу,ебстественно мне дорога была заказана,а ведро под рукомойником уже было заполнено по самое не хочу то ли помоями,то ли гавном. Пошарив взглядом по обшарпанной кухоньке,я заметил обычный эл.кофейник! Слава Богу,его объема мне вполне хватило....А на утро моя пассия, мельком глянув в кофейник,мол полный, предложила мне чайку на дорожку... Я вежливо отказался и поспешил откланяться.
А ты говоришь-"В раковину ссать нельзя!"....
Вот теперь и посоветуй-а что мне оставалось? Я ж не самоубийца и може тока потому до сих и крапаю в инете,что тогда нашел кофейник!
Всегда остаюсь бесконечно ваш,любящий утренний кофе,
Kesha.
Свежие комментарии